Источник: Respectfully connected

Родительское беспокойство. Я еще не встречала того родителя, который не был бы с ним знаком. Мы волнуемся из-за разных вещей, но все мы волнуемся, когда дело касается наших детей. Если говорить о моем неаутичном ребенке, то я волновалась в те моменты, когда она болела, когда у нее были проблемы с друзьями, и когда она, например, не хотела идти к стоматологу. Сейчас она уже взрослая, и я беспокоюсь из-за того, сможет ли она справляться со всеми финансовыми вопросами, арендовать хорошее жилье и добиться успехов в личной жизни. Ничего не изменилось, я по-прежнему за нее волнуюсь. Я родитель, и именно поэтому я волнуюсь.
Те же беспокойства я испытываю по отношению к своему аутичному сыну. Но вдобавок к этому я испытываю страх. Я не так часто о нем говорю, потому что он основан на моем эйблизме, но я знаю, что страх – не такое уж и редкое чувство среди родителей аутичных детей.

Я боюсь из-за того, что сомневаюсь, что мой сын будет в безопасности в этом неприспособленном к его нуждам мире. Я боюсь, что он будет одинок, боюсь, что его никто не сможет понять. Я боюсь, что у него не будет близких отношений, или что он не сможет устроиться на работу. Более того, я боюсь, что он не сможет перерасти свои теперешние проблемы, а если он их не преодолеет, он не сможет жить независимой жизнью. Я боюсь, что его неврология не совместима с миром, где все основано на нейротипичных стандартах.

Эти страхи липнут ко мне как к магниту, они заползают ко мне в голову и это мне очень сильно мешает. Я могу научиться им противостоять только если пойму что страхи – это всего лишь часть моих эмоций, и что они не должны мною управлять.

Я отвечаю своим страхам, что, несмотря на то, что я тоже аутист, со мной все в порядке. Я отвечаю своим страхам, что чаще всего мой сын чувствует себя счастливым, что будущее далеко и мы не должны ради него лишать себя радости в настоящем. Я стараюсь почувствовать страх у себя под ложечкой, и когда после этого ощущения он отзывается у меня в голове, я говорю: «да, я тебя слышу». После этого я разрешаю мыслям уйти, пока они окончательно не окутали все мое сознание. Они уходят как облака, медленно проплывающие в небе.

Страхи накатываются на меня волнами, если я их не подкармливаю, они точно также изчезают. После того как они уходят, снова появляется место для принятия. Место для нормальных волнений, которые испытывают все родители. Волнения иногда становятся сильнее, но все такие они не такие вредные. Они не такие сильные и надоедливые, как мои страхи.

Я боюсь за своего сына. Возможно, я никогда не перестану за него бояться. Я оставлю место для этих страхов и буду помнить, что они лишь часть моей чудесной жизни.