Источник: Michelle Sutton Writes

У нас большая семья. Нас восемь человек, и практически все мы нейроотличные. В любой семье из восьми человек иногда приходится ждать своей очереди, но, кроме этого, у некоторых членов нашей семьи есть особые потребности в сенсорной регуляции, в поддержке в вопросах ухода за собой и в снижении уровня тревожности  (и такие потребности есть и у детей, и у взрослых). И из-за этого более самостоятельным детям приходится дольше дожидаться внимания.
Помню, что когда я была маленькая и у моей сестры болело ухо, все внимание уделяли исключительно ей. Или, во всяком случае, так мне казалось. И я злилась на сестру за то, что из-за нее я не получала достаточного количества внимания. Сейчас я бы испытывала к ней больше сочувствия, но тогда я была ребенком, и мне просто хотелось знать, что все идет как обычно. Сейчас, будучи родителем, я вспоминаю те свои чувства, и от этого мне становиться жаль своих детей.

Очень сложно расти в мире, где от тебя ожидают, что ты будешь общаться и вести себя не так, как тебе удобно, а так, как удобно другим. И очень сложно жить в семье, где у других есть дополнительные потребности и проблемы, которых нет у тебя.

Но в семейной жизни практически всегда будет ревность. И для этого вам необязательно иметь братьев или сестер с инвалидностью. Большинству людей нужно внимание, им нужно, чтобы их ценили и чтобы другие их принимали. Все мы когда-нибудь возмущались тем, что других людей ценят больше, чем нас, или что их замечали, а нас нет, или что их награждали, а нас нет. Такова человеческая природа.

Я говорю детям, всем своим детям, что все мы разные. У всех нас разные потребности. И когда они говорят о том, что «это несправедливо», имея в виду дополнительную помощь и внимание, которое получает кто-то другой, я напоминаю им, что не все люди должны получать одинаковое количество поддержки. Человеку необходимо столько поддержки, сколько нужно именно ему, чтобы добиться успеха.

Я учу детей защищать свои права и говорить мне, если им плохо или если им трудно с чем-то справляться. Я не всегда могу изменить ситуацию, но я всегда стараюсь выслушать их и помочь им найти решение проблемы. Иногда для этого мне надо делать что-то не так, как я делала раньше, или мне надо менять ситуацию, или, наоборот, детям надо задуматься о том, что, возможно, им просто надо вести себя иначе.

Я говорю детям, что если они попросили у меня помощи, и я поняла, что совершила ошибку, то я попрошу у них прощения и  постараюсь свою ошибку исправить.

Я пытаюсь показывать им личностный пример, так что когда я им говорю, что они должны так же вести себя с другими, в том числе со своими братьями и сестрами, больше вероятности, что они мне поверят  и что они поймут, о чем я говорю. Они доверяют мне, потому что я подкрепляю свои слова действиями.

Я говорю, что всем нам иногда хочется, чтобы другие нас поддержали, и чтобы нам «было на кого опереться». Я рассказываю им о том, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу и показать другому свою толерантность, свое понимание и сочувствие. Я говорю им о том, что если мы можем помочь, то мы должны предлагать свою помощь, когда другим плохо, и что мы должны помогать другим, если мы хотим, чтобы помогали нам. Мы понимаем, что когда у кого-то из членов нашей семьи сенсорная перегрузка, другим стоит вести себя тише. Мы прислушиваемся, если кто-то говорит, что ему нужно время, чтобы побыть одному. Мы даем человек возможность побыть одному, когда ему это надо.
Прежде всего, я пытаюсь помочь своим детям понять, что доброта всегда ценится и что надо быть добрыми друг к другу.

И я хвалю их. Я говорю им о том, что они растут, становясь удивительными людьми,  полными сострадания к тем, кому нужна помощь, и что в этом отношении они развиваются быстрее, чем их сверстники. Я говорю это, потому что это правда. И потому, что я хочу, чтобы они знали эту правду и знали, что я ими горжусь.

(Фото троих детей, склонившихся над книгой. Их лиц не видно)

Если вам понравилась эта статья, возможно, вас заинтересует еще одна статья Мишель о решении проблем в многодетной нейроразнообразной семьи.
Мишель Сеттон: Столкновение интересов в нашей нейроразнообразной семье.