Источник: Everyday Feminism
Автор: Джеймс. Ст. Джеймс

 

Моя статья о праве детей отказываться от объятий, (в которой я подробно описал, почему нельзя принуждать детей обнимать тех, кого они обнимать не хотят), вызвала бурный спор среди читателей. Некоторые из них были готовы объявить меня чуть ли не воплощением зла. Другие принялись за меня заступаться.

Хотя некоторым людям статья очень понравилась – обычно они писали что-то вроде: «Да! Именно это мне приходилось терпеть в детстве», было и множество неодобрительных отзывов. Например: «Вы не имеете права давать советы родителям, пока сами не заведете детей» и «я лучше знаю, как лучше для моего ребенка».

Если честно, мне не стоило ставить телегу перед лошадью и писать статью о правах детей и родительстве, не объяснив до этого необходимость подобных статей.

Подобные негативные отзывы меня не удивили именно потому, что они были следствием проблемы, из-за которой я, прежде всего, и писал ту статью. Из-за того, что Америка погрязла в эдалтизме.

И прекрасным примером эдалтизма являются те негативные отзывы на мою статью.

Родители лучше знают, что лучше для детей? Чтобы понять, что это не так, достаточно обратить внимание на опыт множества ЛГБТКИА+ детей, которые пытаются быть открытыми. После камин-аута родители сразу заявляют нам, что мы не можем быть бисексуальными. Или квир. Или мальчиками. Или небинарными людьми.

При рождении они навешивают на нас ярлыки, и ожидают, что мы будем им соответствовать. А что, если они ошиблись с ярлычками? Но это же просто невозможно, просто потому что родители знают нас лучше, чем мы знаем себя!

Просто не может быть, чтобы родители были – о, ужас! – совершенно другими людьми, чем их дети.

И как я могу говорить о родительстве, если я не родитель? Ладно, думаю, стоит кое-что пояснить. Я писал статью не о родительстве.

Я писал статью о базовых правах человека, которые есть у детей, и которые мы так грубо игнорируем.
Почему когда мы говорим о правах детей, разговор быстро уходит от них и сосредотачивается на их родителях?

Из-за эдалтизма.

Разумеется, родительство – чертовски сложная штука. Я хочу, чтобы это стало понятно любому неосведомленному об этом человеку, который думает иначе, и сейчас читает мои слова. Вы можете быть незаконнорожденным ребенком Матери Терезы, и у вас все равно будет целый список вещей, в которых Мама Т. вам навредила.

Просто так устроено родительство. И я сочувствую родителям. Все совершают ошибки, а родителям приходится продираться сквозь рифы самых разнообразных возможностей для ошибок.

Но это не значит, что надо игнорировать (и не пытаться исправлять ) родительские ошибки, которые приводят к множеству проблем.

Эдалтизм не дает нам свободно мыслить. Вне зависимости от того, боятся ли родители совершить ошибку, или они боятся, что их назовут плохими родителями, или это просто странная форма непонимания, проявляющаяся в том, что родители не видят в своих детях полноценных людей, они зачастую не желают признавать свои ошибки. Даже если они осознают, что признание ошибок поможет им стать лучшими родителями и лучше строить отношения со своими детьми.

Эдалтизм является формой абьюза по отношению к детям, иногда непреднамеренного, случайного или основанного на лучших побуждениях.

Эдалтизм основан на идее о том, что дети являются собственностью их (обычно генетических) родственников и опекунов, которые могут делать с ними практически все, что захотят. Эдалтисты не могут воспринимать детей такими же людьми, только маленькими, у которых есть свои личности, мысли, убеждения и интересы, и признавать, что у них должны быть те же базовые права человека, что и у взрослых.

Например, дети не должны умирать из-за антивакцинационных взглядов родителей.
Мы живем в культуре, которая, в подавляющем большинстве случаев, навязывает идею о том, что жизни детей принадлежит их опекунам (вне зависимости от того, являются они биологическими родственниками детей или нет) – ради их… не знаю, защиты? Никогда не понимал эту логику.

В любом случае, неоспоримая правда заключается в том, что родители (и заменяющие их люди) полностью ответственны за жизни и благополучие детей. Но они не являются всемогущими созданиями, способными изменять людей по собственному желанию.

Дети существуют не для этого.

Все еще не уверены, что эдалтизм является частью вашей жизни? Ладно. Вот несколько примеров того, как эдалтизм влияет на вашу повседневную жизнь.

1. ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТСЯ КАК «ДОПОЛНЕНИЕ» КО ВЗРОСЛЫМ.
Смысл существования детей заключен не в том, чтобы взрослые чувствовали себя полноценными, важными или солидными.

Дети не обязаны спасать ваш брак. Они не заставят вашего возлюбленного прекратить над вами издеваться. Они не вылечат вашу депрессию. Они не поднимут ваш социальный статус за счет возвышения над теми, кто не хочет или не может растить детей.

Когда к вам относятся как к вещи, это очень, очень неприятно (так, говорю на случай, если вы этого не знаете). И разве вам не кажется несправедливым, что на человека налагают такие тяжелые обязательства, как только он появляется из материнского чрева?

Налагая на детей подобные обязательства, родители могут, разве что, обречь своих детей на неудачу и спровоцировать у них сильное чувство вины.

Если вы столкнулись с одной из приведенных выше проблем, я вам искренне сочувствую. С подобными проблемами ужасно сложно справиться, и иногда нам свойственно хвататься за любую надежду, за любой шанс, способный улучшить ситуацию. Но я прошу вас попытаться найти здоровый и реалистичный способ решения этих сложных проблем.

Не сбрасывайте их на голову крошечного существа, чью жизнь, по сути, усложняют эти самые проблемы.

Если вы это сделаете, это не приведет ни к чему кроме взаимных обид.

2. ДЕТИ РАССМАТРИВАЮТСЯ КАК ПОКАЗАТЕЛЬ СТАТУСА ИХ РОДИТЕЛЕЙ.
Дети не являются показателем вашего статуса и не возвышают вас над вашими бездетными знакомыми или над знакомыми, у которых меньше детей. И, если честно, то что Сюзи отличница, а Джонни стал квотербеком, не означает ничего помимо того, что Сюзи отличница, а Джонни является квотербеком.
Имеете ли вы право гордиться своим ребенком? Конечно, да. И это чудесно, что вы так гордитесь своим ребенком, что готовы рассказывать о его достижениях первому встречному на улице.

Но одно дело рассказывать людям о том, как вы гордитесь своим ребенком, а другое дело – рассказывать об этом для доказательства вашего превосходства над другими взрослыми.

Или завидовать другим родителям из-за успехов их детей. Когда вы завидуете другим родителям из-за успехов их детей, вы не признаете (и не оцениваете) заслуги детей в качестве их личных заслуг и не признаете их таланты в качестве личных талантов.

Не каждый физически способен быть квотербеком. И не все могут и хотят быть отличниками. И существует множество других способов быть хорошими людьми.

И если другие родители не могут принять прекрасные личностные особенности своих детей, то это их проблема. И проблема не в детях. Проблема в том, что у родителей дурацкие требования.

3. ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАЮТ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ ОНИ БЫЛИ КОПИЕЙ РОДИТЕЛЕЙ.
Детям не должно нравиться то, что нравится вам. Они не обязаны делать то, что делаете вы, или быть теми людьми, какими вы их хотите видеть, просто потому, что вы этого ожидаете. Если бы все люди это понимали, было бы меньше бездомных ЛГБТКИА+ подростков. И людям реже бы приходилось ходить к психотерапевтам.

Любите своих детей такими, какие они есть. Мне сложно поверить, что не-родители должны доказывать родителям, что они должны любить детей такими, какие они есть.

Но правда заключается в том, что многим людям сложно принять, что другие люди не такие, какими они хотят их видеть. Им сложно принять, что у людей другая сексуальная ориентация, другие религиозные убеждения или даже что им нравятся другие Покемоны.

Неприятно, когда кто-то оказывается не тем, за кого вы его принимали. Но что если это не просто какой-то человек, а ваш ребенок, на которого вы тратили столько времени и сил, которого вы растили? Упс. Неприятная ситуация, которую вы можете захотеть исправить.

Но при этом родителям важно помнить, что тот факт, что ребенок не оправдал их ожидания, не означает, что они должны перестать его любить, или что дети не заслуживают того, чтобы к ним относились с уважением. Если вы перестанете о них заботиться, превращаясь в пассивного агрессора, или иным образом выкинете их из своей жизни, то это будет означать, что вы на самом деле никогда и не любили своих детей, и что ваши отношения были простой формальностью.

Здесь вопрос не в том, могут ли родители безусловно любить своего ребенка, а в том, что если вы любили ребенка чисто формально, это желательно осознавать. И если что-то – что угодно – стоит между вами и вашей безусловной любовью к своему ребенку, то проблема в этом «что-то», а не в ребенке.

Если вы хотите быть родителем, который безусловно любит своего ребенка, вам придется принять все, что мешает вам ценить и признавать уникальность ребенка.

4. СЧИТАЕТСЯ, ЧТО РЕБЕНОК ВАМ ЧТО-ТО ДОЛЖЕН, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДАЛИ ЕМУ ЖИЗНЬ.
Ваш ребенок ничего вам не должен из-за того, что вы обеспечиваете его базовые человеческие потребности. Еда? Вода? Жилище? Вся штука в том, что это нормально.

И вы думаете, что они обязаны вам всю жизнь, потому что вы дали им жизнь? Вся штука в том, что тогда они были яйцеклетками и спермой.

Повторюсь еще раз: родительство – это сложная и зачастую неблагодарная работа. Конечно, дети должны быть благодарны за все хорошее, что для них делают родители.

Но если вы что-то требуете за то, что обеспечиваете базовые потребности ребенка, это снова возвращает вас к разговору о любви на определенных условиях.

Если ваш подросший ребенок не хочет тратить выходные на рисование дома, это не значит, что вы должны доставать его тем, что он обязан это сделать, потому что вы обеспечиваете его потребности 14 часов в сутки.

Это называется манипуляцией. И даже если вам кажется, что ваш ребенок – бестолочь, вы не должны опускаться до манипуляции.

В конце концов, это вы решили стать родителем (вне зависимости от того, что вам пришлось делать, чтобы стать родителем). Вы могли повлиять на это решение.

В любом случае, это вы отвечаете за то, чтобы обеспечивать базовые потребности ребенка. Вряд ли вы в последний момент узнали, что для того, чтобы выжить, детям нужна еда.

Если же вы одна из тех бедолаг, у которых не было выбора и которые стали родителями принудительно, я сочувствую вам из-за того ада, через который вам, вероятно, пришлось пройти. И через который вы, возможно, проходите и сейчас. У всех должно быть право решать, могут ли они стать родителями, и то, что у вас этой возможности не было, очень неправильно. Это очень несправедливо.

Но вам придется признать, что это не дает вам права на то, чтобы рассматривать ребенка в качестве раба, который обязан всю жизнь вам служить. Мне очень жаль, но это так.

5. ЛОЯЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К АБЬЮЗУ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ЕГО СОВЕРШАЮТ РОДИТЕЛИ.
Дети не должны терпеть родительские притеснения и родительский абьюз. Вне зависимости от того, являются ли эти злоупотребления физическими, сексуальными, эмоциональными, психологическими, духовными, и вне зависимости от того, проявляются ли они в форме открытой или пассивной агрессии, манипуляции, газлайтинга или в другой форме.

Это очень серьезно. Неприятно уже то, что мне приходится об этом говорить.

Дело в том, что родители часто становятся абьюзерами, и родительский абьюз рассматривается всеми как проявление любви.

Мне сложно понять подобную позицию, но она распространена в окружающем нас мире, и ее разделяют самые разные люди. Эти люди рассматривают детей как собственность их родителей, и считают, что родители могут делать с ними все, что угодно, за исключением самого грубого и насильственного отношения.

Около 76,6% детских смертей происходит по вине их родителей (около половины связано с игнорированием их потребностей). Так, может, стоит признать, что абьюз со стороны родителей – серьезная проблема? Так, подкидываю идейку.

(*В данном контексте «абьюз» – все виды насилия и издевательств. Прим. переводчика)

6. ПРЕВРАЩЕНИЕ ПРАВИЛ В ИНСТРУМЕНТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ВЛАСТИ.
Правила не должны становиться инструментом, с помощью которого взрослые навязывают детям свою власть. Они нужны для другого – для того, чтобы научить детей не мешать другим людям.

Родители должны не учить ребенку тому, как быть «милым» в общении с ними, а учить его взаимодействовать с миром.

(Намек: Вы – это не весь мир).

Попытайтесь научить своих детей относиться к окружающим с добротой, сочувствием и состраданием, вместо того, чтобы заставить их уважать вас.

(Еще одна заметка: учтите, что страх не приводит к уважению. В лучшем случае, он приводит к покорности, которая зачастую не имеет с уважением ничего общего).

Вы можете заработать уважение детей с помощью поддержки и наставничества, а не с помощью принуждений и страха.

Не превращайтесь в главного врага своего ребенка. В мире и без того полно врагов.

И если дома вы станете основой безопасности для своего ребенка, он не просто сможет научиться лучше справляться с жизненными трудностями, но и будет любить вас за то, что вы его этому научили.
Если вы не можете принять тот факт, что лучше воспитывать в ребенке сострадание, создав ему безопасные домашние условия, вы должны спросить себя о том, почему у вас сформировались такие взгляды. Почему ваша повестка и право на принуждение кажется вам настолько необходимыми, что вы ставите их выше всего остального?

7.УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО У ДЕТЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕНЬШЕ ПРАВ, ЧЕМ У ВЗРОСЛЫХ.
У детей есть те же права человека, что и у вас. То, что дети маленькие, не означает, что они хуже вас.

Если вы этого так и не поняли, советую вам вернуться к началу статьи.
***
Большинство эдалтистов сводит любые разговоры об эдалтизме к спору о том, кому должен принадлежать ребенок: государству или родителям (обычно биологическим). И «право» государства на то, чтобы распоряжаться детьми как собственностью, по мнению большинства, вредит и детям, и семье.

Согласен. Безусловно, так оно и есть. Но вред не в том, что в общеобразовательных школах в библиотеку привезли книгу о семье с двумя папами-геями. Дело в том, что дети не должны находиться ни в чьей собственности.

Детям нужна забота взрослых. Но это не значит, что они должны быть инструментом их личностных и политических амбиций, какими бы благими при этом ни были ваши намерения.

Проблемы начинаются тогда, когда вы путаете права своих детей и свое право собственности на детей. И эти проблемы очень серьезные.

Вы дегуманизируете людей, когда спорите, кому они принадлежат. Говоря о том, что ваши дети «принадлежат» вам, вы не даете им больше прав – вы даете себе право на то, чтобы отдавать им приказы.

В разговорах об эдалтизме не должно быть места спорам о том, кому принадлежат дети. Вместо этого надо говорить о том, что дети не должны быть собственностью. Надо перенести фокус с того, «чьи» дети, на то, какую поддержку им можно оказывать.

Это не «статья о родительстве». Это статья о том, как не испортить жизнь другому живому существу.

Это статья о том, как относиться с уважением и добротой к другим людям, и о том, что подобное отношение должно начинаться с семьи. Если вы это поймете, это станет первым шагом к тому, чтобы начать относиться к своему ребенку как – ну, как это сказать – как к полноценному человеку.

Родители, помните, что вы несете ответственность за крохотное существо, которое пока не может само о себе позаботиться. Вот и все. Это ваша работа.

Реальность такова, что вы принесли ребенка в мир или/и воспитываете его в мире, в котором он может вас разочаровать. Он может быть любым человеком, в том числе может показаться вам неприятной личностью. Вне зависимости от того, как вы его воспитываете, в конечном итоге вы не сможете все контролировать.

И вы должны не только задуматься об этом… но и попытаться увидеть в этом нечто прекрасное!

Поздравляю! Вы растите отдельную, независимую личность!
St. Джеймс является одним из авторов Everyday Feminism. Обычно он работает над супер-пупер секретными проектами, о которых он не хочет никому рассказывать, и сейчас он пытается издать роман, который отпугивает всех литературных агентов. Он использует свой опыт для того, чтобы донести свою позицию – обычно, он не держит рот на замке. Когда он не достает цис. людей трансгендерной повесткой (от чего цис.людям, обычно, довольно неудобно), он ест конфеты и играет в старинные видео-игры. Вы можете похвалить его на Twitter @JamesStJamesVI. А здесь вы можете читать его статьи.