Как стать хорошим родителем, если вы не принимаете своего аутичного ребенка

Автор: Айман Экфорд

Сегодня – День Принятия Аутизма. Аутичные люди решили отмечать «принятие» вместо «информирования», чтобы показать, что простого информирования, (особенно если оно ведется неаутичными людьми), недостаточно. Информирование, которое не ведется в ключе того, как принять аутичных людей, и сделав их по-настоящему полноправными членами общества, обычно создает слишком много проблем и укрепляет слишком много стереотипов.
Сегодня аутичные люди будут много говорить о том, как родители могут принять своего аутичного ребенка.

Итак, что делать родителю, который не может принять своего аутичного ребенка?
Обычно в таких случаях помогает изучение информации на аутичную тематику. Большинство родителей принимают своего ребенка после того, как они признают, что ребенок не обязан вести себя так, «как принято» в обществе. Многим из них помогает изучение текстов аутичных авторов и примерное понимание того, как мыслят аутичные люди – гораздо проще понять и полюбить человека, которого ты понимаешь. Некоторые из родителей должны пройти «цикл скорби» по тому ребенку, которого они себе представляли, и которого у них никогда не будет. Прежде чем полюбить реального ребенка, им надо распрощаться с неоправданными ожиданиями. А некоторым для принятия ребенка необходимо общение с другими родителями аутичных детей и с аутичными взрослыми. Существуют и другие «методы» принятия, и на эту тему написано множество статей.

Но сегодня я хочу обратить ваше внимание на другое.
Что, если эти методы не работают? Если родитель не испытывает к ребенку теплых чувств, как бы он этого ни хотел. Практически все согласятся с тем, что человек не властен над своими чувствами и эмоциями, и он не может насильно заставить себя кого-то полюбить.

Существует и другая «проблема». Если вы похожи на меня в детстве, все статьи о «любви» и «принятии» на вас не подействуют, потому что эти понятия вам просто непонятны.

В детстве я воспринимала любые отношения как коммерческую сделку, по которой человек берет на себя какие-либо обязательства либо от того, что ему это нравится, либо в надежде получить что-то взамен.
В подростковом возрасте, пытаясь понять суть человеческих взаимоотношений, я применяла к ним принципы realpolitik, которые казались мне гораздо проще, чем такие абстрактные вещи, как «принятие» и «любовь».

Итак, если вы похожи на меня в детстве, и не понимаете понятия «любовь» и «принятие», или если вы просто не можете полюбить и принять своего ребенка, вы найдете очень мало подходящих для вас родительских советов.
Поэтому я решила предложить вам несколько.

Итак, вот 5 способов стать хорошим родителем, не стараясь совершить невозможное и изменить себя.

1. ПРИМИТЕ СВОИ ЭМОЦИИ И СВОЙ ОБРАЗ МЫШЛЕНИЯ.

Надеюсь, я не очень запутала вас словом «принятие». Когда я пишу «примите свои эмоции», я имею в виду, что если вам кажется, что с вами что-то не так, или что вы плохой родитель и обязаны полюбить своего ребенка, вы должны избавиться от этих мыслей. Эмоции, вызванные другими эмоциями, зачастую бывают очень неприятны.
И от них точно нет никакой пользы – ни для вас, ни для вашего ребенка. Вы не можете заставить себя понять термины, которые вы не понимаете, точно так же, как вы не можете заставить себя разбираться в физике. И физика, и понимание эмоций – это штуки, которые нельзя познать усилием воли. Вы можете изучать эмоции, и вы можете изучать физику, но не факт, что то или другое станет для вас чем-то близким и понятным.
Кроме того, в последнем нет необходимости! Люди не страдают и не становятся счастливыми от чувств других людей. Наука не доказала существование телепатов, так что ваши чувства, сами по себе, не способны ни на кого повлиять. На людей влияют не чужие чувства, а чужое поведение, которое зачастую этими чувствами обусловлено.
А поведение, в отличие от чувств, можно менять по своему желанию.

Если вы понимаете, что такое любовь, но не можете полюбить своего ребенка, вы не должны чувствовать себя виноватым. Если бы люди могли выбирать чувства, они все были бы счастливыми. Примите тот факт, что вы не можете выбирать и менять чувства по собственному желанию, и обратите внимание на свои мысли и поведение.
(Если вы никогда не считали, что с вами «что-то не так», прошу прощения за этот длинный абзац; я написала его для тех, кому, как и большинству людей, зачастую надо удостовериться, что с ними все нормально. Ведь без этого, вероятно, они не смогут двигаться дальше).

2. ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК НЕ ВИНОВАТ В ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ.
Постарайтесь быть максимально логичными, рассуждая о своем ребенке.
Помните, что ваш ребенок не выбирал, рождаться ему или нет. Он не выбирал семью, в которой он родился. Он не выбирал вас в качестве родителя.
Он просто родился. Ребенок не виноват в том, что не смог вам «угодить», или что он не соответствует вашим ожиданиям, или что вы не можете его полюбить. Если вы родили его не по своей воле, ребенок в этом не виноват.
Если после его рождения у вас возникли какие-либо проблемы в карьере, личной жизни или любой другой области, то ребенок тут не причем.

Ваш ребенок – полноценная и независимая личность. Он не заключал с вами никаких сделок, по которым в обмен на жизнь он обязан быть «послушным» и «благодарным». Даже если он ценит свою жизнь и считает вас прекрасным родителем, это не дает вам права контролировать его жизнь так, как рабовладельцы контролируют своих рабов. Точнее, чисто юридически у вас есть это право, но оно несправедливо.

3. ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО РЕБЕНОК ТАКОЙ ЖЕ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КАК И ВЫ.
Ваш ребенок – не ваша собственность. Он не робот, которого можно запрограммировать, и не чистый лист. У него есть свои взгляды, склонности, предпочтения. Свои сильные и слабые стороны. И это совершенно нормально. Ваш ребенок такой же полноценный человек, как и вы. То, что по закону вы обязаны содержать его до 18 лет, и то, что у него меньше возможностей, не делает его менее важной или менее полноценной личностью.

Признайте право своего ребенка мыслить естественным для него образом, воспринимать информацию так, как он ее воспринимает, вести себя так, как ему удобно и интересоваться тем, что кажется ему наиболее интересным. Ваш ребенок аутичен, и он всегда будет аутичным. И у него есть полное право быть собой, не соответствуя вашим ожиданиям.
Точно так же, как у него есть полное право самостоятельно выбирать профессию, образ жизни, страну проживания и другие вещи, касающиеся его жизни.

Если ваш ребенок такой же человек, как, скажем, ваша мать, вы не должны забирать у него его вещи, как вы не стали бы забирать их у своей матери. Вы не должны принуждать ребенка есть неприятную для него еду, как вы не стали бы принуждать к этому свою лучшую подругу. И вы не должны пытаться изменить его образ мышления, как вы не стали бы пытаться менять образ мышления своих взрослых знакомых.

Если же вы не смогли сдержать эмоции и ударили своего ребенка (или просто сорвались на нем), попросите у него прощения, точно так же, как вы попросили бы прощения у своего друга. Это неприятный инцидент, но в нем нет ничего страшного, если вы готовы признать свои ошибки. Все мы люди, и все мы иногда не можем сдержать эмоции. Ребенку важно об этом знать.


4. НЕ НАВРЕДИТЕ.

Помните, что ваша главная задача – не навредить себе, ребенку и всем окружающим.

Поэтому вы можете вмешиваться в поведение ребенка, только если он этим поведением вредит другим людям. То есть, если его действия могут испортить чужое имущество или нанести прямой ущерб физическому или психическому здоровью окружающих.
И это не значит, что вы должны контролировать своего ребенка в угоду общественному мнению (потому что, опять-таки, жизнь вашего ребенка принадлежит ему, а не вам и вашим знакомым).
Чтобы отличить действительно нежелательное поведение от поведения, не принятого в обществе, спросите у себя, какой вред это поведение наносит окружающим? Если оно просто кажется им странным, или если оно просто вас раздражает, значит, с ним все в порядке. Если же оно причиняет реальный ущерб, значит, надо попытаться договориться с ребенком, объяснив ему неприемлемость его поведения, или мотивировать его прекратить вести себя подобным образом (например, с помощью поощрений).
Еще один хороший способ отличить «странное» поведение от «вредного» — это представить, что перед вами иностранец, который ведет себя так, как ведет себя ваш ребенок.
Например, в некоторых странах принято есть руками – итак, стали бы вы заставлять гостя из этой страны пользоваться вилкой или ограничились бы тем, что просто рассказали бы о ваших обычаях? А теперь представьте, что ваш друг-турист «традиционно» для его культуры забрасывает окружающих котлетами. Стали бы вы вмешиваться в этом случае?

5. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫМИ.
Вероятно, это самый противоречивый пункт. Многие мои знакомые стали бы возражать против него, другие бы посчитали его обязательным.
Но я считаю, что вашему ребенку стоит узнать, как вы воспринимаете слова «любовь» и «принятие», и/или то, как вы к нему относитесь. Возможно, есть смысл сказать это в более мягкой форме, но не надо это замалчивать. Особенно, если ребенок сам задал вам этот вопрос.

В нашем обществе принято идеализировать эмоции, и дегуманизировать тех, кто выражает их нетипичным образом, и с этим надо что-то делать. Поэтому чем больше людей будут говорить о том, что какие-то чувства можно не испытывать, и что неумение или невозможность испытать определенные чувства не делает их монстрами, тем лучше. Еще лучше, если люди будут знать об этом с детства.

Стоит учесть, что у многих аутичных людей есть алекситимия, им сложно понять свои чувства, отделить одно чувство от другого и описывать чувства словами. Моя аутичная подруга не верила в существование чувств, потому что считала, что это придуманная людьми абстракция, вроде души. Я очень долго думала, что я единственная, кто не может понять, как описывать чувства словами. Поэтому разговор о чувствах, (как о химических реакциях, происходящих в организме, которые люди не могут выбирать и контролировать), может быть полезен. А вопрос ребенка о любви может послужить прекрасным началом для этого разговора.

Кроме того, не стоит строить отношения на лжи. Если вы будете говорить своему ребенку о том, как вы его любите, он может узнать о том, что это неправда самым неожиданным образом. Возможно, он подслушает ваш разговор с другим родственником, случайно прочтет ваш дневник или переписку с психотерапевтом, или кто-то расскажет ему правду, желая настроить его против вас. И тогда ваш ребенок может перестать вам доверять, или сделать из полученной информации неправильные и нежелательные выводы.

Многие (но далеко не все) аутичные люди страдают от заниженной самооценки. Им кажется, что с ними что-то не так, потому что они очень сильно отличаются от окружающих людей. Им кажется, что для того, чтобы к ним хорошо относились, они обязаны вписываться. Даже если вы не учите этому своего ребенка, он может получить это «послание» из окружающего мира. И, возможно, ваш ребенок один из тех аутичных детей, которые очень хотят, чтобы их любили. Узнав, что вы его не любите и не понимаете, ребенок может решить, что проблема заключается в нем.
Поэтому вам очень важно вовремя объяснить ему, что это не так. Ведя разговор о чувствах, стоит сказать, что если один человек не может понять, принять или полюбить другого человека, это не значит, что этот человек плохой или с ним что-то не так. Бывает, что люди просто не понимают и не принимают друг друга, и ни один из них в этом не виноват. Скажите, что чувства – результат сложных процессов, происходящих в организме, и их невозможно выбирать.
Особенно важно сказать это, если что-то указывает на то, что у вашего ребенка низкая самооценка, или что он склонен винить себя в том, в чем он не виноват.

Если же вашему ребенку важна любовь, вы можете сказать ему, что, вероятно, он встретит человека, который сможет его полюбить. Что в мире не так уж и мало таких людей, как он сам. Что практически каждый сотый человек – аутичный, а среди аутистов больше тех, кого ему будет легче понять, и кто сможет понять и полюбить его. Не стоит идеализировать ситуацию – этот разговор должен быть реалистичен, а не напоминать разговор умирающего человека с врачом, который уверяет больного, что он обязательно поправится. Но при этом постарайтесь дать своему ребенку надежду.
И спросите у него, чем вы можете ему помочь. Какие именно поступки вы можете совершить, чтобы облегчить его жизнь? Какое поведение он от вас ожидает? Пусть он ответит вам на это в любое удобное для него время, в любой удобной для него форме (устно, письменно, с помощью печати на компьютере или с помощью карточек – так, как ему проще). Не факт, что вы сможете все сделать так, как он хочет, и вам не стоит этого ему обещать. Но все же его мнение важно знать. В процессе воспитания все родители указывают детям на то, какое поведение они от детей ожидают (даже если это делается ради безопасности ребенка и окружающих). А значит, и у вашего ребенка должна быть возможность высказать то, чего хочет он сам.

***
Все люди разные, и мои советы не универсальны. Некоторые мои формулировки и предположения могут не подходить вам или вашему ребенку. Поэтому вам стоит, прежде всего, ориентироваться на ваш собственный опыт и на информацию, которую вы знаете о своем ребенке.

Постарайтесь признать, что вы оба являетесь полноценными людьми. Признайте, что ни вы, ни он не властны над своими чувствами.

Старайтесь ориентироваться на поведение, а не на чувства и эмоции. Помните, что нормальное поведение по отношению к ребенку является основой нормального родительства.

И, надеюсь, у вас все будет хорошо.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s