Источник: Michelle Sutton Writes
Автор: Мишель Сеттон

{В этом посте я описываю свой опыт и свои ощущения при сенсорных перегрузках, включая мелтдауны. Для некоторых это может быть триггером.}

Внезапно все стало громким. Все было громким до этого, но теперь в моей голове словно появился громкоговоритель, он усиливает все звуки. Голова болит, звуки поглощают все. Болит все тело. Боль проходит внутрь, и снова выливается на поверхность, прямо к коже.
Звуки становятся медленнее и пронзительнее. Я слышу слова, но не могу отделить их от других звуков, и поэтому не могу ответить. Единственные слова, которые приходят мне в голову, это: «дайте мне минуту», но это не правда. На самом деле мне надо, чтобы вы перестали со мной разговаривать, чтобы никто не говорил со мной в течение часа или даже больше. Я не знаю, как долго это продлиться, как скоро я снова смогу думать словами, но пока я этого не могу.

Вы пытаетесь мне помочь, потому что вы обо мне беспокоитесь, и вы поняли, что что-то пошло не так. Знаю, вы думаете, что понимаете, что случилось, и то, что вы видите, действительно является частью того, что что-то пошло не так, но это лишь малая часть проблемы. Вы видели то, что происходит вне моего тела. Основная проблема связана с тем, что происходит вовне, но она пронизывает все внутри, и никто не может ее увидеть, услышать и почувствовать, а я не могу ее объяснить.

Я не хочу плакать, когда другие меня видят. Но когда я пытаюсь сдержать слезы, мне становится хуже. Я это знаю, но все равно пытаюсь их сдержать, игнорируя свои потребности до тех пор, пока не теряю над собой контроль.

С кожей что-то не так. Как будто она наэлектризована. Она чешется, болит и горит. Вокруг слишком много воздуха. Одежда слишком тяжелая и горячая. Кажется, что голова одновременно плавится и тяжелеет. Уши, глаза, конечности и поры словно заполнены всем, чем только можно, но при этом я ощущаю пустоту.

С телом что-то не так. Сложно пользоваться руками, они мне не подчиняются. Ноги болят и при этом хотят двигаться. Бедра жесткие. Шея болит и ноет. Хочется только бежать, неважно куда. Бежать отсюда.

С мыслями что-то не так. Они туманны. Запутаны. Я перегружена. Мне страшно, хотя я знаю, что реальной опасности нет. Это гонка без слов и направления. Быстрая и дикая. Я потеряла контроль.

Я пытаюсь найти что-то, что «вернет меня на землю». Пытаюсь думать о том, что мне нужно. Я нашла слова, но рот не может их произнести. Но даже если бы я смогла их сказать, их было бы недостаточно для того, чтобы вы поняли, что мне надо, и мне было бы стыдно из-за своей неспособности сформулировать словами то, что мне нужно.

Сейчас мне нужно оказаться дома. Но дом далеко, и я не могу добраться до него самостоятельно. Я знаю, что мои реакции автоматические и механические, и все дается мне с трудом. Мне нужно остановиться. Нет другого выхода, потому что я больше не могу думать. Я должна переместиться куда-то, где я смогу быть вдали от всего и ото всех, чтобы защитить себя от сенсорной информации, причиняющей мне боль. Подальше от звуков, подальше от голосов, подальше от вопросов. Подальше от помощи. Я прячусь.

Я кричу. Я чувствую крик в своем горле, и слышу как звук наполняет воздух вокруг меня. Я плачу. Я чувствую, как мои легкие изгоняют, а затем поглощают большие глотки воздуха. Я могу чувствовать, как вздымаются мои плечи, и как содрогается мое тело. Я трясусь, но дрожь проходит не в руках, плечах или ногах, она проходит внутри меня. Я дрожу и подергиваюсь изнутри, хотя со стороны это может быть незаметно. Я слышу свой голос, который говорит мне, что я в порядке. Я не совсем в это верю.

Я измотана, и я все еще не в безопасности. Земля твердая, но я понимаю, что это не то, что мне нужно. Мне нужно освободиться от всего этого. Мне нужно тихое одиночество в моем безопасном убежище. Ощущение успокаивающего давления утяжеленного одеяла на моем теле. Возможность закрыть глаза. Успокаивающее освобождение сна.

Кажется, что прошла вечность. Часы показывают, что прошло двадцать минут.

 

Голова кружится. В глазах все темнеет. Мне нужно замедлить дыхание. Выдохнуть воздух. Найти что-то, что я могу схватить и сжать изо всех сил. Мне нужно двигаться, нужно раскачиваться, но я понимаю, что сейчас не смогу удержаться равновесие. Сесть. Вдох. Выдох. Еще. Один. Вдох.

Медленно. Постепенно. Спокойно. Вдох. Выдох.

Я чувствую себя уставшей. Сонной. Я все еще словно в тумане. Но не в панике. Мысли пытаются вернуться. Я словно нахожусь вне своего тела. Наблюдаю. Успокаиваюсь. Это обнадеживает. Глаза все еще мокрые от слез. Лицо опухло. Я мокрая и уязвимая.

Медленно. Постепенно. Спокойно. Вдох. Выдох.

Если вы меня знаете, и я доверяю вам настолько, чтобы позволить видеть себя в таком состоянии, теперь вы можете сидеть рядом со мной, все еще не прикасаясь ко мне и не предъявляя никаких требований, чтобы я могла расслабиться. Если я вам доверяю, ваше присутствие помогает успокоить бурю в моем теле и разуме. Иногда – в большинстве случаев – вашего присутствия достаточно. Надо просто находиться рядом со мной, когда я наиболее уязвима, и дать мне почувствовать ваше спокойствие. Это спокойствие является для меня даром. Я чувствую, как ваше спокойствие движется в окружающем нас пространстве, и я могу перенять его, чтобы прийти в себя и снова встать на ноги.

Если в этот момент вы ко мне придете и зададите тихие и простые слова, я смогу вас услышать и придумать ответ. Я все еще не могу нормально формулировать свои мысли, но я уже смогу сказать вам, что со мной происходит, и, возможно, пойму что мне нужно, чтобы лучше себя чувствовать.

Через какое-то время я смогу отпустить свои тревоги и страхи. Если вы признаете их важность, вы поможете мне спокойно сосуществовать с ними тогда, когда я не могу побороть их. Ваша способность слушать о них, при этом не разделяя мою панику, лишает их силы. Ваше постоянное присутствие дает мне силы противостоять им, потому что благодаря ему паника отступает.

Ваше принятие меня в момент слабости помогает мне принять себя. Ваша готовность быть рядом, когда мне кажется, что я ужасна, помогает мне осознать собственную важность.

Самое лучшее, что вы можете сделать, это просто быть со мной, не пытаясь ничего исправить, это показывает мне, что вы верите, что я смогу со всем справиться, даже когда мне тяжело и я сама не уверена в том, что справлюсь.