Как аутичному человеку избегать плохих людей, устанавливать границы и оставаться в безопасности

Источник: THINKING PERSON’S GUIDE TO AUTISM

Автор: Макс Спэрроу http://unstrangemind.com/

Переводчик: Валерий Качуров 

(На фото белая девочка-подросток что-то шепчет на ухо белой женщине Dee Teal | Flickr/Creative Commons license)

Все началось с того, что моему знакомому, Шеннон, прислали вопрос в твиттере:

«Знаете ли вы хорошие руководства для взрослых аутистов о том, как можно отличать хороших людей от плохих?»

Шеннон ответил_а:

«Вот один совет от аутичного автора Unstrangemind (вероятно, он сможет сказать больше, если у него будет время): Будьте осторожны с теми людьми, которые по-разному относятся к аутичным людям при личном взаимодействии и в текстовых сообщениях.” -@shannonrosa

Он_а дал_а ссылку на статью, где я писал про исследование, что нейротипики лучше относятся к аутичным людям, когда читают их текстовые сообщения, а не при личном взаимодействии.

Я всегда рад помочь, и поэтому благодарен Шеннон, что он_а попросил_а меня написать ответ. Я начал думать об этом перед сном, и проснулся с мыслью о том, насколько этот вопрос на самом деле сложный. Мне 50 лет, и я встречал в жизни много разных людей, и неплохо разбираюсь в том, как можно замечать плохих.

Но об этом сложно рассказать, потому что в этом вопросе нет четких правил, а те принципы, которые мне помогают, непросто уместить в сообщение в твиттере. Поэтому, если простят меня за многословие, я напишу это в виде статьи.

Итак, вот основные принципы того, как замечать и избегать плохих людей.

1. Не торопитесь при общении.

2. Устанавливайте границы.

3. Следите за красными флажками.

1. НЕ ТОРОПИТЕСЬ.

Когда я оглядываюсь назад на свою жизнь, и думаю о том, что лучше всего помогало мне избегать плохих людей, то самый хороший совет — это не торопиться.

Например, если мне одиноко, и я спешу с кем-то пообщаться, то я могу не заметить предупредительных знаков, которые показывают, что с этим человеком лучше не общаться. Я называю их «красными флажками», потому что они показывают приближение опасности.

У всех людей есть красные флажки, и обычно люди даже не замечают, что машут нам ими. Когда мы продвигаемся в общении слишком быстро, то тоже не замечаем этого. Обычно общение с людьми происходит ошеломляюще быстро. И эмоции при знакомстве с новым человеком тоже могут быть ошеломляющими.

Поэтому, когда мы замедляемся и делаем паузы, то у нас появляется шанс воспринять ту информацию, которую передает нам другой человек. И я считаю, что если другой человек продвигается в общении слишком быстро, то это тоже красный флажок.

Важно помнить, что красные флажки есть не только в поведении других людей, но и в нашем тоже. Они показывают, чего нам лучше не делать. Потому что другой человек тоже следит за нами. И многие люди рано или поздно видят закономерность в том, что если люди слишком быстро сближаются, то всё закончится плохо. Поэтому, если вы не замедляете общение, и не делаете пауз, чтобы позаботиться о себе, то этим вы показываете другому человеку красный флажок. И если человек уже знает эту закономерность, то сразу же отдалится от вас.

Удобная скорость общения варьируется от человека к человеку, но нужно помнить, что удобный вариант — это не всегда лучший. Если вы подвергались абьюзу в прошлом, и подвергаетесь ему и сейчас, то это означает, что вы ведете себя так же, как раньше. Причем такое поведение удобно для абьюзеров, и это единственный вариант поведения, который вы знаете. Поэтому, когда вам кажется, что самое удобное — это повторять то же, что и раньше, то стоит подумать, какие у этого могут быть негативные последствия.

Например, я встречался с женщиной, которую раньше обижали и её мать, и её подруга. Скорее всего, у неё это длилось всю жизнь, и все люди, с которыми она была в близких отношениях, были абьюзерами.

Я увидел, что ей некомфортно в отношениях. Она намеренно пыталась начинать конфликты. Если на неё не кричали и не угрожали, то она начинала паниковать. Потому что она привыкла, что когда люди заботятся о ней, то они кричат на неё. И если я не кричу, то, может быть, мои чувства недостаточно глубоки? Поэтому она делала всё, чтобы разозлить меня. Я даже не осознавал, что это происходит. Об этом нам сказал консультант. Когда мы увидели это, то это изменило жизнь для нас обоих.

Я рассказал вам об этом, чтобы продемонстрировать, что не всегда можно доверять тому, что комфортно и знакомо для вас. Кто-то может чувствовать себя комфортно, если познакомится с человеком в понедельник, и будет отходить от этого человека, только чтобы сходить в туалет, а в четверг они поженятся. Но такое поведение может быть очень рискованным. Хотя и есть вероятность, что вам действительно повезло и вы нашли подходящего человека, но когда все проходит слишком быстро, часто это бывает не так. Это крайний пример быстрого развития отношений.

Когда я понял, что не надо продвигаться слишком быстро, то я испугался. Что, если я встречу идеального человека, замедлю общение, и этот человек уйдет из-за моей медлительности? Но теперь я понимаю, что если мы с человеком действительно подходим друг к другу, то наши отношения сохранятся, и замедление может даже укрепить отношения.

Замедляясь, у вас появляется время на то, чтобы подумать, создадут ли эти отношения проблемы в вашей жизни. Например, если другого человека раздражает ваша медлительность, и этот человек начинает давить на вас, и в итоге говорит вам ультиматум («сделай это, или я ухожу»), то вы понимаете, что не смогли бы находиться в отношениях. Даже если это лучший человек в мире, но он не даёт вам спокойствия и пространства для жизни, то это уже не лучший выбор. Когда человек действительно хорошо к вам относится, то не отбирает у вас пространство и время, которое вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

В случае романтических отношений замедление может означать, что вы отказываетесь от секса, пока между вами не разовьется эмоциональная связь. Это может означать, что вы не рассказываете человеку личную информацию, пока не увидите, как этот человек ведет себя в состоянии беспокойства. (Вы, вероятно, не захотите доверять человеку свои секреты, если не убедитесь, что этот человек будет хранить их даже под большим стрессом). Это может означать, что некоторое время вы проводите раздельно, чтобы вы могли подумать обо всех происходящих событиях, при этом не подвергаясь давлению из-за нахождения в центре событий.

Например, в прошлом году я познакомился с женщиной, и она стала очень быстро развивать дружбу. Мы проводили время вместе почти круглосуточно, и она заняла всю мою жизнь, но я этого не заметил, потому что у меня не было времени, чтобы подумать об этом. Она как будто околдовала меня, но я не снимаю с себя ответственность за это. Просто некоторые люди хорошо умеют вплетаться в жизнь других людей, и мы, аутичные люди, для них особенно уязвимы.

Только когда она оскорбила меня, назвав «особенным», то всё волшебство сразу же рухнуло. Она использовала «особенный» как синоним неадекватности, и это причинило мне боль. После этого я посмотрел на все дни, которые мы провели вместе. И увидел, что она ежедневно манипулировала мной, но я не замечал это, потому что позволял событиям происходить слишком быстро. Когда она назвала меня «особенным», то к тому моменту мы уже были соседями по комнате. Несмотря на то, что я заплатил за аренду, я сразу собрал вещи и ушел, потому что понял, что она действительно ужасна. Да, я потерял свои деньги, и вынужден был терпеть, пока она кричала на меня. Я даже испугался, что она сделает мне что-то плохое. Теперь я понимаю, что если бы не позволил отношениям развиться так быстро, то лучше бы узнал её, и не согласился бы жить с ней вместе.

2. УСТАНАВЛИВАЙТЕ ГРАНИЦЫ.

После того, как я сталкнулся с такими проблемами, я стал задавать себе сложные вопросы. И в результате я сформулировал для себя определенные правила, которые определяют границы в моих взаимодействиях с людьми.

Я не могу сказать, какие правила должны быть у вас. Только вы сами можете решить это. Но вы можете их сформулировать и написать. И когда у вас возникнет плохая ситуация с каким-то человеком, то вы должны посмотреть на свои правила, и спросить у себя, не нарушили ли вы какое-то из них. Если вы ничего не нарушили, но оказались в плохой ситуации, то спросите у себя, нужно ли изменить какое-то из этих правил.

Ниже я написал несколько вопросов, и вы можете ответить на них, чтобы сформулировать свои правила.

Смотрите на свои правила время от времени, и изменяйте их, когда считаете, что это необходимо. Но не изменяйте свои правила, когда вы находитесь в самом разгаре общения. Например, если даже очень привлекательный человек просит вас заняться сексом, то не нужно изменять свое правило насчет того, насколько долго и хорошо вы должны знать человека, чтобы это стало возможно.

Вопросы:

1) Если вы знакомитесь с кем-то, то сколько часов подряд вы готовы общаться перед тем, как сделать перерыв?

Скорее всего, общение при знакомстве не должно длиться несколько дней подряд. Учтите, что иногда вы можете оказаться в ситуациях, которые не соответствуют правилам, поэтому подумайте и об этом. Например, если вы поехали куда-то, и встретили интересного человека, то как вы будете проводить время вместе? Есть ли у вас разные правила для разных ситуаций, или правила одни на все случаи жизни?

2) Если вы в романтических отношениях, то когда можно переходить к сексуальности?

Есть ли некоторые признаки, которые позволят это узнать? Зависит ли это от того, сколько времени вы провели вместе? Решите, каковы ваши правила, и придерживайтесь их, чтобы защитить свое тело и сердце.

3) При каких условиях вы можете доверять человеку настолько, чтобы рассказывать свои секреты?

И что вы будете делать, если другой человек начнет рассказывать вам личные вещи о себе, прежде чем вы будете готовы рассказать что-то в ответ?

4) Насколько хорошо вам нужно знать человека, чтобы начать жить вместе?

Потратьте некоторое время, чтобы вспомнить закономерности из своего опыта, и тогда вы сами увидите, где вам может быть полезно установить границы. Вы можете определить это сами, поэтому доверяйте себе. Вы можете принимать правильные решения, когда вы в одиночестве и спокойны. Или можете поговорить об этом со своим психотерапевтом, или с близким человеком, которому доверяете.

Это называется установлением границ. Вы решаете, чего вы хотите от жизни и чего вы не можете терпеть, и формулируете правила. И затем вы защищаете свои границы, не позволяя другим людям их нарушать. И себе вы тоже не должны позволить их нарушать, потому что все мы иногда бываем врагами своих собственных границ. Сохранение ваших границ — это сохранение вашей стабильности, и защита от людей, которые пытаются навязать вам то, чего вы не хотите.

Чтобы создать свои границы, вы можете выписать в столбик имена всех людей, с которыми у вас когда-то были отношения. И написать напротив каждого человека, что именно произошло не так, и как можно было увидеть красные флажки и избежать проблем. Да, составление этого списка может вызвать у вас много эмоций, и поэтому лучше составлять его в спокойной обстановке. Но это может быть очень полезно. Благодаря этому я увидел повторяющиеся тенденции в своих отношениях, которые мешали мне жить и общаться так, как я хотел.

3. СЛЕДИТЕ ЗА КРАСНЫМИ ФЛАЖКАМИ.

Когда вы замедляетесь в общении, то начинаете видеть закономерности в поведении людей. Когда вы наблюдаете за человеком некоторое время, и думаете о том, как он обращается с вами и с другими людьми, то вы можете увидеть красные флажки в его поведении.

Да, если человек начинает вас бить и оскорблять, то вы сразу понимаете, что всё плохо. Но чтобы определить возможность этого в будущем, можно просто понаблюдать, как этот человек обращается с другими людьми. Например, если он оскорбляет официантов в ресторане, или орет на продавцов в магазине, или подрезает людей в дорожном движении и говорит им гадости, то это уже повод не доверять этому человеку, даже если он хорошо обращается с вами.

Потому что то, как человек обращается с другими, показывает вам то, что рано или поздно он сделает с вами.

Ещё один большой красный флажок — это когда человек обманывает других людей, чтобы скрыть отношения с вами. Я не говорю об открытых отношениях или полиамории, где люди могут встречаться со многими одновременно и не скрывают это. Но если кто-то вынуждает вас скрывать отношения от других людей, то лучше этому человеку не доверять.

Я встречался с человеком, жена которого погибла, и его взрослые дети не были готовы, чтобы у него снова появились отношения. Он хотел, чтобы я прятался от них, и это вызвало у меня воспоминания об абьюзе в моем детстве. Увидев, как этот человек врет своим детям, я уже не мог поверить, что он не будет врать мне.

Важно то, что эти плохие вещи должны происходить регулярно. Потому что один раз каждый человек может потерять самообладание. Если кто-то накричал на вас один раз, то вы можете дать человеку ещё один шанс, но если вас оскорбляют регулярно, то вы должны защититься.

Однажды у меня был партнер, который кричал каждый день. Он был тяжело болен, поэтому я понимал его. Хотя мне и не нравится, когда люди кричат, но он кричал не на меня, а на свою боль. Но пришло время, когда он сорвался на меня, и сказал мне много плохих и унизительных слов. И после этого я покинул его.

У людей не должно быть оправдания тому, что они причиняют вам вред. Некоторые люди могут сказать, что накричали на вас, потому что были больны, пьяны, или в другом недееспособном состоянии. Но те взрослые люди, которые хорошо к вам относятся, не скажут вам плохих слов, даже когда их самоконтроль истончится из-за их страданий. Вы можете решать, хотите ли вы простить человека за это. Но вы не должны примиряться с тем, что вас регулярно оскорбляют или бьют.

* *

Замедлять общение, и следить за закономерностями — это два лучших способа, позволяющие оставаться в безопасности с людьми. Со временем люди покажут вам свои модели поведения, и вы сами можете решить, что приемлемо для вас, а что неприемлемо. Не делайте слишком близких отношений с человеком, пока не увидите, как этот человек ведет себя во время усталости, стресса или болезни. Да, у всех людей есть недостатки и красные флажки, но с некоторыми из них вы можете справляться и жить, а некоторых вам лучше избегать.

Поэтому устанавливайте границы, защищайте их, и я желаю вам находить хороших людей, и поддерживать счастливые и здоровые отношения.

Об авторе: Макс Спэрроу (в прошлом Спэрроу Роза Джонс) — аутичный человек, который пишет и выступает для взрослых аутичных людей, чтобы поддержать их, и для родителей аутичных детей, чтобы помочь их детям избежать проблем, с которыми сталкивались он и другие аутичные люди в прошлом. Его первая книга «No, You Don’t: Essays from an Unstrange Mind» вышла в 2013 году. Он путешествует по США в минивэне, участвует в публичных выступлениях, и распространяет принятие аутизма.

 

_______

На русский язык переведено специально для проекта Нейроразнообразие в России.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s