Автор: Айман Экфорд

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ?
Любовь — это сложный социальный конструкт.
То есть, это не такая объективная вещь, как стол, ветер или кошка. Кошка будет кошкой даже если исчезнет человечество. Ее не будут называть словом «кошка», но она будет существовать. А понятие любовь не существует вне человеческой культуре.

Любовь — это не такая простая эмоция вроде страха, которую можно объяснить выбросом определенного гормона, и тем самым измерить. Под любовью понимают целый комплекс разнообразных чувств и эмоций, причем разные люди понимают слово «любовь» по-разному. В разных культурах любовь понимают по-разному. Например, в древнегреческом языке было четыре слов, обозначающих понятие любовь, а в русском — одно. Русские люди иногда говорят, что «любовь» и «влюбленность» – разные вещи, а в английском этого деления нет.
Поэтому я и говорю, что понятие любовь — социальный конструкт с множеством определений. Люди создали это понятие для того, чтобы описать целый комплекс чувств, которые они объединили произвольно. И его границы размыты.
Поэтому некоторым людям с алекситимией может быть сложно его понимать. Оно может быть им даже неприятно — особенно, если им его всю жизнь навязывали. Представьте, что вам всю жизнь навязывают, что вы ну просто обязаны испытывать к кому-то какой-то «эфышык», а вы понятия не имеете, что это такое. Да еще видите, что в культуре этим словом часто обозначают нездоровые и вредные вещи. (А ведь «любовью» в фильмах и книгах часто называют явно токсичные и насильственные отношения. И этим словом преступники иногда оправдывают свои действия. Например, действия Гитлера иногда поясняют тем, что он действовал из любви к немецкому народу). Поэтому слово любовь может с одинаковой вероятностью вызывать как позитивные, так и негативные ассоциации.

В неприятии понятия «любовь» нет ничего плохого — люди не обязаны объяснять свои чувства одинаковыми словами. И если человеку сложно воспринимать социальные конструкты как нечто свое, изначально свойственное, это может свидетельствовать о хорошо развитом критическом мышлении.

Но многие родители почему-то уверены, что их дети обязаны называть свои чувства так, как удобно этим родителям и как принято в обществе. И они могут требовать, чтобы ребенок говорил, что он их любит. Или сами многократно говорят ему о том, как прекрасна любовь и как они любят ребенка, даже если знают, что ребенку это неприятно. Иногда они даже говорят ребенку, что он, якобы, их любит, хотя ребенок заявляет обратное.
И это ужасно. Одну из причин я назвала выше. Ребенок, которому не близко понятие любовь, не обязан использовать это слово для обозначения своих чувств. И он не обязан как-то ценить то, что вы испытываете к нему комплекс эмоций, которые для него ничего не значат (или значат очень мало).
Вторая причина еще более важная.

ОБЯЗАН ЛИ РЕБЕНОК ВАС ЛЮБИТЬ?
Вам это может показаться ужасным, но нет. Человек не выбирает что ему чувствовать — поэтому он не может полюбить другого человека по своему желанию, или просто потому, что так принято. Но даже если бы человек мог это сделать (чего не может сделать ни один человек), имели бы вы право на то, чтобы это требовать?

Однозначно нет. Потому что чувства человека принадлежат только ему. Вы не имеете право на то, чтобы указывать другим людям, что им думать, что им чувствовать и как к кому-то относиться. Подобные попытки контролировать чужие чувства считаются манипуляцией и насилием в супружеских отношениях, и диктатурой на уровне государства. Почему же это считается приемлемым в детско-родительских отношениях? Почему родители так часто пытаются изменить чувства своих детей, если им самим не нравится, когда кто-то лезет им в голову?

Если ваш ребенок игнорирует ваши слова о любви, и не говорит, что вас любит, очень вероятно, что он просто не знаете, как обозначить свои эмоции, ему не близко само слово «любовь» и он проявляет свою привязанность к вам по-другому. Большинство детей — в том числе аутичных детей — любят своих родителей (если уж использовать это неудобное, но принятое в обществе слово). Но аутичные дети часто выражают эти чувства нетипично, и могут не называть их словом «любовь». И вам стоит учитывать, что не существует одного правильного способа выражения любви, и одного правильного способа выражения своих эмоций.

Но, возможно, ребенок действительно вас не любит. Вы ему можете явно не нравится. Возможно, ему не нравятся какие-то ваши действия (вы можете пугать ребенка, мешать ему, таская на тяжелые для него прогулки, надевая на него неудобную одежду, пичкая невкусной и невыносимой по текстуре едой, и т. п.). А, возможно, вы ему просто не нравитесь. Возможно и вы, и ваш ребенок — прекрасные люди, но вы настолько сильно от него отличаетесь, что он просто не может испытывать к вам симпатию. Возможно, вам просто очень не повезло, и вы именно тот тип людей, который ему крайне неприятен.
Вы можете обожать ребенка. Вы можете стараться сделать для него все самое лучшее. А он может вас не любить.
Это может быть очень обидно, но, увы, с этим ничего не поделаешь.

Вы можете стараться наладить отношение с ребенком — для этого лучше обращать внимание на его мнение, поведение и интересы, общаться с ним как с равным и не пытаться его переделывать.
И точно нельзя говорить ему то, что он якобы испытывает какие-то чувства, о которых он сам не говорит — и тем более, которые он сам отрицает. Подобное поведение большинству людей — и детей – очень не нравится. К тому же, отрицая слова ребенка о его чувствах, вы явно показываете ему, что его слова и его мнение вам не важно, что вы его не слушаете, и вместо того, чтобы обращать внимание на то, что он хочет вам сказать, придумываете удобную для вас альтернативу. То есть, вы показываете, что говорить с вами так же бесполезно, как и со стенкой, потому что вы не слушаете что вам говорят.
Еще возможно, что ребенок просто испугается подобных навязываний эмоций — он то знает, что не говорил вам о любви, а вы его слова проигнорировали — и он может решить, что вы не в себе, что у вас совсем нет памяти или что вы действуете спонтанно. В любом случае, навязывание чувств не способствует нормализации отношений.

Точно так же как любое другое навязывание — например, навязывание игр, которые ребенку не нравится, совместного времяпровождения, если ребенок не любит проводить с вами время, и разговоров, если он не любит говорить. Подобное поведение может ребенка только оттолкнуть. Ведь никому не нравится, когда другой человек делает то, что вам неприятно. Вы даже можете проводить время с этим человеком, и делать что он хочет, чтобы он, наконец, оставил вас в покое. Но любви к нему это вам не прибавит.

По этой самой причине (а еще потому, что ребенок — не ваш раб), никогда, ни при каких обстоятельствах не требуйте от ребенка, чтобы он признавался вам в любви. Ведь даже если вы этого добьетесь такими настоятельными просьбами и намеками, вероятно, он сделает это только чтобы вы отстали.
Очень надеюсь, вы добиваетесь не такого эффекта.

ВЫВОД.
Вне зависимости от того, почему ребенок не говорит вам о любви, вы не должны навязывать ему любовь. Навязывание гораздо вероятнее вызовет ненависть к этому понятию, чем желание называть сильные эмоциональные привязанности любовью, или само это чувство.

Так что если ребенок дает вам понять своим поведением, или говорит, что ему не нравится, когда вы говорите о любви, не говорите о ней. Не говорите, что вы любите ребенка, пока не заметите, что он изменил свое отношение к этому понятию.

И не забывайте, что ребенок может как любить, так и не любить вас — и это не связано с тем, использует он слово любовь или нет.

Если он вас не любит, то вы не сможете исправить ситуацию, если будете навязываться и делать неприятные для ребенка вещи.

Кроме того, не забывайте, что ваш ребенок — человек (вне зависимости от того, аутист он или аллист), и поэтому у вас в принципе нет права навязывать ему определенные чувства, слова и общение.