Автор: Аноним

В этом посте я хочу обозначить трудности с которыми сталкивалась я, и что нужно сделать, чтобы избежать непонимания. Рекомендации подходят не только для аутичных людей, и могут использоваться как замена традиционным цветам, конфетам, “ухаживаниям”.

Я воспринимаю входящую информацию слишком буквально. Это не издевательство, не глупость – это факт. Я могу выучить фразеологизмы, метафоры, но трудности все равно возникают, особенно когда слово используется в нетипичном контексте, например “сделать из себя человека”, или слово “любовь”. Для меня это слишком общие термины, не несущие конкретного смысла. Вдобавок, некоторые фразеологизмы и метафоры допускают двусмысленной, многозначительность трактовок, и могут быть восприняты либо как бессмысленные, либо уничижительные.
Что нужно сделать? Давать простые, емкие определения, не требующие дополнительных уточнений, а если уточнения требуются, отвечать без перехода на личности.
Чего делать не надо? Переходить на личности, оскорбления. Это не прихоть – так устроен мой мозг. Даже если вы будете орать во всю мочь, более понятным контекст для меня от этого не станет. Не тратьте, пожалуйста свои и чужие время и силы.
Общение. У меня алекситимия. Что это значит? Я могу определять простейшие базовые эмоции как хорошо, плохо и нейтрально – других для меня нет, да и эти только когда они сильно выражены тем образом, с которым я сталкивалась раньше. Все остальные названия эмоций для меня они фигура речи. Да, в течение жизни я обрела определенный опыт и научилась использовать анализ, из-за чего некоторые мотивы общения и обратную связь я определяю очень точно, но иногда абсолютно мимо.
Что нужно сделать? Говорите прямо, что вы ждете от взаимодействия, какие ставите цели, иначе я просто вас не пойму, весь диалог потеряет смысл. Задавайте уточняющие вопросы когда вам непонятно. Если моя реакция отличается от желаемой – говорите, что не устраивает, и какая будет для вас желаемой, но без давления, как просьбу.
Чего делать не надо? Переходить на личности обвинять оппонента в тупости, манипулировании, корысти. Это для вас соответствующие мотивы существуют, мне социальные игры не интересны, я не хочу в них вникать, я их не понимаю, мне они кажутся глупостью и чушью. От вашего хамства понятнее они мне не станут. Это как пытаться научить европейца говорить на китайском, и за каждое непонимание начинать наступать ему на пятки.

Понимание между аутистами. Аутисты как и нейротипики очень разные. Да, в среднем, среди аутистов понимания больше чем между аутистом и нейротипиком, но так бывает далеко не всегда.
Что делать? Писать предметно-конкретно кто вы, и чего хотите. Пример: Я студент МГУ, моя специальность религиоведение, увидел вас в группе по синтоизму, вам будет интересно поговорить о синтоизме?
Чего делать не надо? Искать “родственные души”. Начнем с того, что это не емкое выражение, пустая абстракция, не несущая смысловой нагрузки. Ждать какого-то особого понимания и начинать оскорблять оппонента за то, что он вас не понял, что он тупой или “изображает из себя идиота”. Писать так: “Привет, как дела? Я аутист, ищу близкого человека, надеюсь, ты сможешь меня понять”. В словосочетание “близкий человек” каждый вкладывает свой уникальный смысл, с большой вероятностью вас не поймут, или понимание будет отличаться от вашего. Приветы и дела стали клише, вы показываете неуважение к человеку, ему придется тратит время и задавать наводящие вопросы. Если вы пишите первый, значит, общение нужно в первую очередь вам, и ваша задача как можно более точно донести что вы от человека хотите. Девушек инициирующих общение это тоже касается.

Сенсорная перегрузка. Многие аутисты восприимчивы к сенсорным раздражителям как свет, звук, текстура ткани, и т.д. Есть исключения, которым не хватает стимулов, советы в данном случае как и в других ситуациях.
Что делать? Спрашивать прямо о том, например, приятно ли человеку встретиться в таком-то месте, сколько будет длиться эта
встреча. Желательно сообщать заранее, неделю или две.
Чего делать не надо? Приглашать в шумные людные места где много света и звука, игнорировать чужие неудобства если вам о них сказали, пренебрегать чужими ощущениями. Вы хотите вызвать мелтдаун и испортить вечер обоим?

Стимминг, отсутствие зрительного контакта.  Мне гораздо сложнее сосредоточиться, если в течение диалога мне приходится постоянно смотреть на собеседника.
Что делать? Принять, как есть.
Чего делать не надо? Пытаться продавить свою точку зрения.

Планы. для аутистов очень важен распорядок, наличии планов. В моем случае, если я начала воспринимать человека в определенной роли, выделила время на общение с ним, мне придется перестраивать все, а это неприятно и неудобно.
Что делать? Заранее озвучить цели и количество времени которое вам нужно (с небольшими погрешностями). Если вы меняете планы, а такое тоже бывает, меняйте их локально, а не вообще сразу все. Перенести одну встречу проще, чем десять, выделить лишний час более реально, чем “лишний” день.
Чего делать не надо? Резко корректировать все планы в последний момент, переносить каждую встречу, произвольно менять количество времени для зарезервированное на общение.

Если резюмировать, этот пост написан обо мне, он не образец для всех случаев, вы можете взять только общую схему поведения:
Что делать? Говорите с людьми на понятном им языке, или выработайте общий, давайте предметно-конкретную входящую информацию о себе и своих целях, задавайте наводящие вопросы, учитывайте чужие особенности.
Чего делать не надо? Переходить на личности, оскорблять, пытаться сказать за человека что он чувствует, определять за него его мотивы, и навязывать как правильно ему реагировать, орать, игнорировать чужой дискомфорт. Максимум, вы можете озвучить как бы хотелось вам, согласится человек или нет – это сугубо его дело.
Если вы не готовы на озвученные меры, просто пройдите мимо, вы никому ничего не обязаны, но и другие вам тоже.