Автор: Рина Дракон
Источник: Записки радужного дракона

Немало статей написано на тему токсичных взаимоотношений в семье, но да, я напишу ещё одну, поскольку эта проблема не перестает быть актуальной, к сожалению.

Для начала, что есть дисфункциональная семья? Это семья, где нельзя чувствовать себя в безопасности, где нет опоры и поддержки, где зачастую непреднамеренно взрослые препятствуют здоровому психическому и физическому развитию детей, где всегда есть сильный разрыв с реальной действительностью и часто отрицается наличие проблем. Большинство известных брачных союзов с детьми мне вообще трудно назвать “семьей”, хоть они и считаются таковой с социальной точки зрения. Но дети таких семей – несчастливы и страдают от множества психологических травм, которые и наносят им люди, которые, по идее, должны поддерживать и оберегать их.

Воспитать ребенка – очень сложный и масштабный проект, требующий усилий и осознания того, что все эти старания – безвозмездны. 
Чтобы испортить психику своему ребенку, не обязательно злоупотреблять алкоголем, избивать, насиловать, или быть наркоманом. Все вышеперечисленное, без сомнения, признак дисфункциональности в семье, но это так называемая “открытая дисфункциональность” – когда проблемы семьи явно на виду и отрицать их – все равно что противоречить действительности. Гораздо все сложнее, когда дисфункциональность скрыта и внешне семья выглядит как успешная и счастливая. И самый распространенный тип насилия в такой семье – психологический. И вот его то отрицать и игнорировать куда проще, как обществу, так и самим членам семьи. Это не видно, не имеет явных внешних проявлений (как например побои или последствия пьянства), а если и заметно – часто общество одобряет действия родителей. Гиперконтроль называют “заботой и беспокойством”, а постоянное вмешательство в личную зону и бесконечное внушение чувства вины перед родителями – “воспитанием чувства долга перед семьей”.

Есть люди, которые могут хорошо зарабатывать, вести ЗОЖ и любить свою собаку, или иметь много друзей и быть популярным, или быть успешным в своей профессии, а может быть для своих друзей приятным и понимающим человеком, но вот родители из них вполне могут быть никакие. Человек, который кажется окружающим веселым и интересным, в семье может оказаться совершенно другим. При этом совершенно не обязательно они ненавидят своих детей – зачастую наоборот, любят и порой слишком сильно, настолько, что это выходит за рамки здоровых отношений “родитель-ребенок” и превращается, например, в токсичную гиперопеку, из-за которой ребенок вырастает инфантильным созданием, совершенно не подготовленным к жизни. Как говорит один мой знакомый, часто мы неверно интерпретируем слово “любовь”, часто понимая под ней многочисленные виды токсичных отношений. Это актуально не только для взаимоотношений “родитель-ребенок”, это актуально и для большинства пар и семейных союзов. 

На эту тему есть книга “Токсичные родители” (я прикрепил ссылку на неё в конце статьи), но для тех, кому лень читать много текста, я просто выведу несколько простых и кратких пунктов, по которым можно понять, что семья – дисфункциональная (или же в ней наоборот действительно все в порядке).

– повышенный контроль, что включает в себя зачастую и вторжение в личную зону (досмотр сумок и личных вещей, прочтение переписок, отслеживание любых контактов с другими людьми, четкие распоряжения, где, когда и с кем общаться и что делать);
– внушение чувства вины или долга перед семьей (“вот я тебя вырастил – а ты вот теперь за это семье должен всю жизнь помогать!”. Сюда же входит схема “ребенок – вклад в будущее”. Вспомним ту самую фразу про стакан воды в старости. Пометка: помогать семье – это конечно хорошее и полезное дело, но это должно быть добровольно, без всякого принуждения и чувства вины, только тогда это будет здоровое взаимодействие);
– перекладывание на ребенка проблем взрослых (накладывание ответственности не по возрасту, вываливание всех своих проблем на ребенка, а также обвинение его в этих проблемах. Пример: “Вот ты тут живешь и жрешь, поэтому у меня нет денег, все из-за тебя”);
– обесценивание и виктимблейминг (вместо помощи и поддержки ребенка лишь обвиняют в проблемах. Пример: при травле в школе всю ответственность сваливают лишь на жертву, без желания помочь исправить это – “да ты сам виноват, что тебя обзывают, ты тупой/жирный/необщительный/вставьте_нужное);
– непринятие ребенка как личности, таким, какой он есть (гомофобия при камин-ауте, запреты или неодобрение выбранной ребенком профессии, неодобрение вполне безобидных и безвредных увлечений (вроде косплея), требование найти себе пару/или неодобрение выбранного партнера).
Есть и много других признаков, всех я их приводить не буду, назвал самые частые. В любом случае, семья, где человек не чувствует себя в безопасности и постоянно в страхе перед родителями – это не семья.

Я не говорю, что если вы узнали в этом списке свою семью, то надо её за это ненавидеть. Я даже не говорю, что надо пытаться кого-то переделать – люди не меняются по чужому велению, только если сами не осознают, что творят и не сходят к психотерапевту. Ваши родители сами – травматики и переносят свои травмы на вас. Они от этого не становятся “хорошими” или “плохими”, и как к ним относится – решать вам. Я лишь могу посоветовать единственное решение, если разговоры и беседы не помогают – это съезжать. Мне известны случаи, когда после разъезда с родителями у многих отношения с ними налаживались. Также вы можете:

– не винить себя в проблемах родителей, а также в том, что “не выполнен долг перед семьей”;
– не считать себя “вкладом в успешное будущее/стаканом воды”;
– знать, что вторжения в личную зону (переписки, личные вещи, сумки) – это не “оберегание от плохих привычек и плохих компаний”;
– помнить, что гиперконтроль, особенно после 18ти – это не “забота”.

Идеальных семей не бывает. Нет идеальных родителей, нет идеальных детей. Но мы можем не повторять чужих ошибок, узнав чуть больше о том, как должна функционировать здоровая семья.

Книга о токсичных родителях