Источник: Demand Euforia
Полагаю, что для родителей, которые привыкли полностью контролировать своих детей (или, хотя бы, иметь иллюзию этого контроля), переход к любым другим формам отношений с детьми может показаться сложным. Я рада, что начала этот переход, когда мои дети были младенцами, так что теперь почти все сложности остались позади. Я практикую новые взаимоотношения с детьми, пытаясь предоставлять им реальный выбор, реальный контроль над своим телом и своей жизнью.
(Мать автора со своим внуком. Подпись: “этой бабушке нравится обедать со своими внуками”)
Сейчас я практикую развитие доверительных отношений и доверяю им, позволяя самим решать, когда им мыть голову, могут ли они три дня подряд носить одну и ту же одежду и когда им лучше ложиться спать. Такие детали являются лишь малой частью наших взаимоотношений, но благодаря им мои дети будут знать, что у них есть право хоть как-то контролировать свою жизнь, они будут знать, что такое свобода и ощущение самоконтроля. Я надеюсь, что такие небольшие “практики” помогут мне принять более серьезные проблемы. Надеюсь, что когда мои дети выберут, с кем они хотят встречаться и с кем хотят заключить брак, или как они хотят растить своих собственных детей, я смогу поддерживать их, не критикуя их и не навязывая им свои предпочтения.
Мне повезло, что мои родители положительно отнеслись к тому нетрадиционному способу родительства, который я выбрала. Но недавно я читала статью женщины, которой повезло гораздо меньше. Ее мать постоянно осуждает то, как она растит своих детей, открыто выражая это свое недовольство. Вот, например, что произошло, когда она ужинала вместе с мамой и детьми:
“Она вела себя так, как будто изо всех сил пытается “терпеть”, когда я уже знаю, что она не одобряет мой стиль воспитания. Например, когда мы бесконечно долго ждали, пока нам принесут обед в ресторане Шелтер-Айленда (за которой мы еще и переплатили), дети устали и попросили, чтобы на стол выложили их книжки. Но когда я посмотрела на свою маму, и на то, как она сжимает губы, то мне пришлось попросить их отдать мне книги обратно”.
Итак, мама дает детям их собственные книги, потому что они ее об этом попросили. Почему бы и нет – вот почему ребенок не может читать за столом? Вроде бы все прекрасно. Хотя нет, ведь:
“под пристальным и осуждающим взглядом матери я была вынуждена попросить их вернуть книги”.
Мне очень грустно читать подобное. Мама – автор статьи – вынуждена выбирать между тем, чтобы сделать приятное своим детям и тем, чтобы сделать приятное своей матери. И, в конце концов, она практически прямо заявляет детям, что желания их бабушки важнее их собственных желаний. Почему? Почему тот, кто старше, всегда оказывается прав? Почему мама (бабушка) продолжает считать, что должна быть надзирательницей для своего ребенка, даже теперь, когда ее ребенок стал достаточно взрослым для того, чтобы обзавестись собственной семьей?
Если бы в такой ситуации оказалась я, я бы, вероятно, сказала бабушке: “Детям нравится читать, когда они ждут еду в ресторане”. Зная это, бабушка могла бы решить, стоит ли ходить с семьей в рестораны или нет.
Другое дело, если бы мы обедали дома у бабушки. В таком случае я бы заранее сказала детям что-то вроде: “Когда мы будем в гостях у бабушки и будем сидеть за столом, она хочет, чтобы вы участвовали в общем разговоре”. И тогда у них был бы выбор, присоединиться к семейному ужину в бабушкином доме, или читать в другом месте.
Я считаю важными предпочтения любого человека, вне зависимости от его возраста. Желания моих детей так же важны, как и мои. Мои – так же важны, как и желания моих родителей. И нам всем надо договариваться, чтобы убедиться, что все мы это понимаем. Сейчас мы этим и занимаемся.
Возможно, я что-то не понимаю, потому что мои дети еще совсем маленькие, или потому что я сама не бабушка. Возможно, когда я и мои дети станут старше, мои ощущения изменятся.
А, вероятно, я все понимаю. Я понимаю, что мои дети существуют не для того, чтобы делать то, что я им говорю, не для того, чтобы выполнять мои желания. Они существуют не для того, чтобы я выглядела солиднее. Они хотят быть свободными, хотят быть собой, и я помогаю им в этом до тех пор, пока их действия не задевают права других людей. Я понимаю, что мои дети не хотят, чтобы их осуждали и критиковали. Они хотят знать, что им не надо пытаться угодить мне, чтобы заслужить мою любовь и одобрение. И я хочу и дальше быть матерью с такими взглядами.
______
На русский язык переведено специально для проекта Нейроразнообразие в России.