Источник: Demand Euphoria
Переводчик: Никита Онуфриев
Стали бы вы хвастаться тем, что обыгрывали своего ребёнка во время игры в шахматы?
Тем, что обгоняли своего семилетнего ребёнка во время пробежки?
Вы бы могли рассказать о победе над 10-летним ребёнком в Scrabble?
Или о том, что зарабатываете больше денег, чем ваш 14-летний подросток?
(Возможно, вы еще и пазлы лучше собираете! На фото – мальчик собирает пазлы)
Если вы похожи на большинство людей, которых я знаю, вы, вероятно, ответите “Нет” на эти вопросы. Если вы ответили “Да” на любой из них, вы, вероятно, решите прекратить читать эту статью.
Я думаю, что большинство родителей не хвастаются такими вещами. Почему? Потому, что вам слишком очевидно, что вы делаете эти вещи лучше, чем ваши дети. Вы старше, сильнее, опытнее, чем они. Многое играет вам на руку. У ваших детей во многом нет шансов против вас. Тем не менее, я часто слышу, как родители хвастаются победой над своими детьми в других «битвах», как будто это имеет больше смысла, чем хвастовство победой над трехлетним ребенком в шахматы. Я вижу, что родители готовы с пеной у рта доказывать себе и другим, что они во всём превосходят своих детей. В чём же дело? Ваши дети и так знают, что вы сильнее, чем они. Это слишком очевидно. Ваши дети часто вспоминают о том, насколько вы сильны, каждый раз, когда вы делаете (или отказываетесь делать) что-то для них, что они не могут сделать для себя.
Если жизнь – игра, то вы имеете право выбирать. Вы можете смотреть на вашего ребёнка, как на равного соперника и сфокусироваться на попытках доказать своё превосходство. Вы можете постоянно устанавливать новые правила: заставить съесть еще три куска, прежде чем разрешить покинуть стол, заставить лежать в постели в одиночестве, устроить ему “домашний арест” в комнате, разрешить смотреть телевизор или сидеть за компьютером не больше получаса в день… Для гарантированной победы вы можете использовать физическую силу, лишение “привилегий” и психологические манипуляции.
Вы можете это игнорировать, когда ребенок жалуется вам на несправедливость. Когда ребёнок понимает, что вы его игнорируете, он может жаловаться другим людям на то, насколько несправедлива ваша игра (насколько несправедливы вы сами).
Когда вы узнаете об этом, вы можете отобрать или уничтожить все его средства общения с другими. Вы можете отобрать у него телефон, планшет, запретить общаться с друзьями вне школы.
Вы можете похвастаться тем, что игнорируете “истерики” вашего ребенка или заставляете его есть то, что он не хочет есть. Вы можете похвастаться тем, что обманули своего ребенка, чтобы добиться своего… Вы можете назвать каждую из этих вещей “победой”. Если вы это сделаете, вы, скорее всего, получите одобрение других родителей.
Но просто помните, что, когда вы так «выигрываете», ваш ребенок проигрывает. Даже если вы гордитесь своей победой, ваш ребенок может потерять веру в вас, потерять к вам интерес. Если это так, то в чем вы выигрываете на самом деле? В возможности похвастаться? Стоит ли она того?
Если вы считаете, что нет, не стоит, есть другой вариант. Вы можете рассматривать ребёнка как партнёра, который играет с вами в одной команде. Вы можете радоваться вместе, не соревнуясь, не объявляя победителей и проигравших. Вы можете составлять правила вместе со своим ребёнком. Вы можете слушать, когда у вашего ребенка возникнут проблемы с «игрой» и выяснить, как сделать ее интересной для вас обоих. Вы можете заботиться о потребностях вашего ребенка и поддерживать его выбор в еде и другие предпочтения. Если вы выберете этот путь, вас, вероятно, осудят другие родители, которые пытаются как можно сильнее контролировать своих детей… Они могут назвать вас идиотом и слабаком. Они могут начать перечислять вам все способы, которые помогают им “выигрывать”. Но они просто не понимают своих ошибок.
На русский язык переведено специально для проекта Нейроразнообразие в России.