Бремя притворства

Источник: Hello Michelle Swan
Автор: Мишель Свон

Я аутистка. Это значит, что во мне аутично абсолютно все. Все, что я делаю, я делаю аутично. Более 44 лет своей жизни я училась — часто вполне осознанно — вести себя таким образом, чтобы казаться «нормальной». Внешне я могу казаться неаутичной. Но даже когда по моему поведению этого не скажешь, я все равно остаюсь аутисткой. Я просто использую стратегию маскировки, чтобы не выделяться. 


(Белая фигурка человека с бумажным пакетом на голове. На пакете нарисовано улыбающееся лицо, а у обеих рук фигурки большие пальцы подняты вверх. Рядом — надпись заголовка на английском)

ИНОГДА Я НОШУ МАСКУ РАДИ ВАШЕГО УДОБСТВА. И РАДИ СОБСТВЕННОГО. 
Я делаю это ради вас, потому что, когда я выгляжу «нормальной», вы меня не боитесь, вам не кажется, что вы должны искать объяснения моему поведению, вам не надо лезть из кожи вон, чтобы понять, как мне помочь, не надо делать что-то, что вам неудобно, чтобы мне стало «лучше». 

Я делаю это ради того, чтобы мне было лучше — потому что когда я не причиняю вам неудобства, вы ко мне лучше относитесь. В разговоре со мной вы ведете себя добрее, вы больше цените мое мнение, с большим уважением относитесь ко мне… когда вы не знаете, что я аутистка. И вы большего от меня ожидаете. Тогда вы считаете, что я на многое способна. Я слышала ваши разговоры и комментарии в школах, спортивных клубах, на встречах различных сообществ. Так что я знаю, что вы говорите друг другу об «особых» людях. Знаю, что вы не ждете от нас того же, что друг от друга. Я слышу ваши шутки о Человеке Дождя. Я знаю, что вы награждаете инвалидов, создав для них отдельные премии. Замечаю, как вы коситесь на тех, кто от вас отличается. 

ТАК Я ПОНЯЛА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВЫ МЕНЯ ПРИНИМАЛИ. РЯДОМ С ВАМИ Я ПРОСТО ДОЛЖНА ПЕРЕСТАВАТЬ БЫТЬ СОБОЙ. 
Но это — обоюдоострый меч. Потому что на самом деле я не такая, как вы. Я аутистка. Так что даже если в течение непродолжительного времени в большинстве ситуаций и контекстов я и могу быть похожей на вас, все равно остаются вещи, с которыми я просто не могу справиться, и вещи, с которыми я справляюсь, только пока мои ресурсы не будут исчерпаны, то есть до определенного момента. Когда я сталкиваюсь с такими вещами, я просто не могу больше скрывать свою аутичность. При этом я, конечно же, понимаю, в чем заключаются общественные ожидания. Вот только не могу им соответствовать. 

Я ЭТОГО СМУЩАЮСЬ. СТЫЖУСЬ. 
РАССТРАИВАЮСЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО. 

И мои внутренние реплики в адрес себя отражают ваши ожидания: «ты можешь добиться большего», «просто соберись, тряпка», «давай, Мишель, стоит только получше постараться…». Я усваивала представления других людей о том, какой я должна быть, принимала их на себя. С детства почти все окружающие ненамеренно учили меня тому, что самое главное — это быть как все, вписываться, не выделяться, и я убедила себя в том, что мне нужно соответствовать этим вашим ожиданиям. 

И это все чаще и чаще приводит меня к срывам, к мелтдаунам и шотдаунам. Я иду на это ради вашего комфорта. И делаю все возможное, чтобы вы не видели меня, когда мне плохо. Прячусь дома, в кровати, и говорю, что мне нужно «отдохнуть». 

ХОТЯ ИНОГДА Я ВСЕ ЖЕ ДОХОЖУ ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ, ЧТО УЖЕ НЕ МОГУ ПРИТВОРЯТЬСЯ. ДАЖЕ КОГДА Я НЕ ДОМА. И ТОГДА ВЫ ВСЕ ВИДИТЕ. 
Мое поведение резко перестает соответствовать вашим ожиданиям. И от этого вы называете меня «агрессивной», «неуклюжей», «антисоциальной», «грубой», «злой», «непутевой» и «странной». Если вы пытаетесь выяснить, в чем дело, я часто отвечаю, что устала. Но на самом деле я просто показываю истинные эмоции, прилюдно веду себя аутично. Если бы я была ребенком, вы бы могли сказать, что у меня истерика. Но у аутичных взрослых подобное состояние обычно выглядит как внезапная, необъяснимая отстраненность. Иногда я начинаю плакать, и вы думаете, что это «беспричинные слезы», просто потому что вы не знаете причины. Вы можете посчитать эти слезы слабостью. Но это не слабость. Эти слезы являются следствием моей силы и решимости. И даже они проливаются ради вашего удобства. Потому что я начинаю плакать тогда, когда понимаю, что ради собственного здоровья и собственной безопасности мне надо просто закрыться, побыть одной, но вместо этого я веду себя иначе, так, как хочется вам. 

И позже, когда я остаюсь одна, я очень-очень злюсь. Злюсь на себя. На то, что снова выбрала вас, что поставила ваши ожидания выше собственного благополучия. Потому что притворяться нечестно, и притворство не дает мне быть полноценной личностью. Я просто скрываю, кто я такая на самом деле. Хотя выгадываю при этом немного, и, к тому же, это чревато последствиями. Потому что на самом деле со мной все в порядке. Нет ни одной рациональной причины, по которой я должна была бы менять свою личность для того, чтобы вписываться в удобные вам рамки нормальности. Я просто взвалила на себя ради вас ненужное мне бремя. И я бы хотела, чтобы оно исчезло. 



На русский язык переведено специально для проекта Нейроразнообразие в России.



Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s