Автор: Аманда Мадру

Время правды: Мне тридцать шесть лет, и у меня никогда не было секса, вне зависимости от того, как вы его определяете.

Черт возьми, я даже никогда ни с кем не целовалась.

Это звучит более чем шокирующе, поскольку большинство людей не могут пройти через среднюю школу, не обменявшись с кем-нибудь слюной, но вот она я, стремительно приближающаяся к среднему возрасту, и все же… Я никогда не смешивала свои биологические жидкости с жидкостями другого человека.

До недавнего времени это был мой самый глубокий, самый постыдный, самый болезненный секрет. Я всегда придерживалась политики «ни подтверждать, ни отрицать» в отношении своего сексуального статуса; мне было стыдно, и я просто позволяла людям предполагать то, что они хотели.

Но теперь это не так.

Прежде всего: я ненавижу слово «девственница». Я ненавижу все, что оно обозначает, все, что оно подразумевает, — скромная, чистая, незапятнанная, целомудренная, неоскверненная, непосвященная, похожая на ребенка и т.д.

Так вот, я никогда не занималась никакой сексуальной активностью с другим человеком. Большое дело. Это не делает меня менее взрослой, и я не особенно невинна. Кроме того, в дохристианские времена слово «девственница» имело совершенно другое определение, которое я недавно вернула себе. «Это слово не всегда означало «нетронутая». На самом деле, когда-то давно оно использовалось для описания свободной женщины — независимой, автономной, ничем не связанной. Сама себе правительница. Сама себе любовница».

Да, так лучше. Намного.

Было время, не так давно, когда я думала, что хочу заниматься сексом. Я думала, что упускаю один из самых важных аспектов того, что значит быть человеком, быть живым. Если у вас есть доступ к каким-либо средствам массовой информации, вы знаете, что нас заваливают сексом, сексом, сексом почти круглосуточно, потому что секс привлекает внимание людей.

Все любят секс, верно? По крайней мере, каждый нормальный человек любит, верно?

Я провела большую часть своей жизни, стремясь достичь хоть какого-то подобия этой нормальности. «Нормальные» люди вырастают, занимаются сексом (это считается важной вехой, важным переходным периодом), женятся и заводят детей — не обязательно в таком порядке, заметьте, — и я убедила себя, что я тоже этого хочу.

Но… с четырнадцати лет я знала, что на самом деле я этого не хочу.

Я отчетливо помню тот самый момент, когда меня осенило. Я сидела за столом в своей спальне и писала жалкое подобие стихотворения в стиле Эмили Дикинсон под названием «Пасьянс», — стихотворение, в котором я оплакивала то, чего, как я внутренне знала, у меня никогда не будет.

Нас всех с рождения приучают верить, что стремление к тому, что называют «настоящей любовью», — самая важная миссией в нашей жизни, и я вовсе не была исключением.

Несмотря на глубокое знание себя, я жаждала испытать романтическую любовь, возможно, потому, что мне на каждом шагу говорили, что я хочу этого, — а кто этого не хочет? Я цеплялась за крошечный клочок надежды, что когда-нибудь я стану нормальной, но годы летели, а у меня все еще не было первого поцелуя.

Какой же уродкой я была? Каждый, кто когда-либо смотрел фильм «Сорокалетний девственник», знает наверняка, что Энди Стицер изображен как жалкий неудачник, который живет один со своей коллекцией фигурок и видеоигр. В конце концов, Энди получает возможность действовать и наконец-то становится настоящим мужчиной, а не каким-то нереализовавшимся малолетним ничтожеством, которое все еще играет с игрушками, предназначенными для детей.

Этот крайне позорный фильм, хотя и задуманный как уморительный, задел меня за живое: они насмехались именно надо мной.

Но сегодня я с уверенностью показываю средний палец всем тем, кто хочет использовать меня в качестве мишени для шуток, основанных на социальных стереотипах. Наконец-то, наконец-то я нашла две недостающие, основные части: я аутистка и я аромантичная асексуалка.

Как и многие аутичные люди, я не люблю физический контакт (даже дружеские объятия). Честно-пречестно, мне отвратителен любой вид сексуального контакта; одна мысль о том, что у меня во рту может оказаться чья-то слюна, вызывает у меня рвоту. Кроме того, человеческое тело, по крайней мере, от пупка до колен, мне очень, очень неприятно. Важно отметить, что не каждый асексуальный человек испытывает отвращение к сексу, но я, определенно, испытываю.

Недавно я попробовала романтические отношения на расстоянии. Я думала, что смогу справиться с этим. Другой человек тоже в спектре, у нас много общего, и мне искренне нравится общаться с ним, но… его физически тянет ко мне, и от этого у меня мурашки.

Более того, у меня нет никакого желания связывать себя обязательствами перед каким угодно романтическим партнером. Я иду своим путем, уверена в том, кто я есть, и вовсе не желаю переворачивать свою жизнь с ног на голову ради кого-то.

Есть очень мало исследований, подтверждающих какую-либо связь между аутизмом и асексуальностью, но можно с уверенностью сказать, что не каждый аутичный человек асексуален, как и не каждый асексуальный человек аутичен. Но я — и то, и другое, и, на мой взгляд, здесь есть связь.

Если быть честной с самой собой, меня не интересует ни секс, ни романтическая любовь, для меня любовь — это то, о чем пишут в старых романах Джейн Остин. Я никогда не испытывала такой любви, и, честно говоря, я убеждена, что просто не создана для этого.

Я люблю свою семью, люблю своих домашних животных и люблю письменное слово. Моя работа — моя страсть. Недавно я написала роман, который надеюсь когда-нибудь опубликовать, и я никогда не чувствовала себя более настоящей, более живой, чем когда я была погружена в творческий процесс создания этой 325-страничной рукописи. Я не могу себе представить, чтобы я чувствовала такую страсть к другому человеку.

В конце концов, кто бы что ни говорил, во мне нет ничего плохого. Мой нейротип и моя сексуальность (или ее отсутствие) реальны и обоснованы. Сексуальная идентичность, как и аутизм, представляет собой спектр: некоторые люди — геи, некоторые — гетеро, некоторые — би- или пансексуалы, некоторые – нечто совершенно иное, а я – асексуалка.

Я не сломанная и не дефектная. Я не «урод» и я не упускаю ничего важного для себя. Мне не нужна романтика или секс, чтобы быть удовлетворенной, полноценной, довольной или даже счастливой. На самом деле, я такая и есть.

Я никогда преодолею это, потому что здесь нечего преодолевать.

Источник: https://neuroclastic.com/autism-asexuality-and-the-almost-40-year-old-virgin/