Джейми А. Хейдел

Примечание переводчика: советы ниже актуальны в первую очередь для аутичных людей, часто использующих маскинг, и для тех, кто желает жить среди нейротипиков по их правилам. Лично для меня, как и для некоторых знакомых мне аутичных людей, нейротипичные модели отношений являются категорически неприемлемыми, и я бы чувствовала, что меня принуждают к притворству, если бы меня учили флирту и подобным вещам. Кроме того, я видела много историй нейротипичных женщин, которые сталкивались с частью перечисленных проблем просто из-за сексизма и консервативного окружения. Это тоже следует учитывать.

Чтобы выжить в нейротипичном мире, созданном не для меня, я, как и многие аутичные люди, часто использовала маскинг (и продолжаю это делать). Если вы не знакомы с этим термином, маскинг — это когда аутичный человек подавляет свои естественные аутичные черты и подражает выражению лица, тону, языку тела и интересам окружающих его нейротипичных людей.

Мы делаем это не для того, чтобы обмануть других, а в целях самосохранения, поскольку многие из нас очень рано узнали, что наши естественные аутичные черты не только неприемлемы, но и могут привести к насилию над нами.

Итак, какое отношение это имеет к сексу?

Прямое!

Есть не так много нейротипичного поведения, за которым вам позволено наблюдать.

Дело в том, что маскировка требует интенсивного и непрерывного изучения окружающих нас людей. Так мы подражаем нейротипичному поведению, чтобы оставаться в безопасности и быть незаметными настолько, насколько это возможно.

Это хорошо, если вы наблюдаете за ожидаемым социальным поведением семейной встречи, но не так удобно, если вы хотите понять интимные привычки нейротипичной пары.

Да, есть «видео», я знаю. Лично мне они не по душе, но, насколько я понимаю, такие видео призваны либо просвещать, либо возбуждать. Вот, в общем-то, и все. Вы либо узнаете о повязках на глазах и восковых свечах, чтобы практиковаться на партнере по обоюдному согласию, либо будете смотреть ради возбуждения.

Круто, если это та информация, которая нужна вам, как аутичному человеку, для понимания поведения в спальне.

Но это не то, что нам нужно знать, чтобы эффективно флиртовать, ходить на свидания и читать жизненно важные сигналы до того, как кто-то разденется.

Для многих аутичных людей правила — это правила, не важно, о чем они.

Аутичные люди привязаны к правилам. Как только мы усваиваем социальное правило или любое другое правило, мы считаем, что оно должно всегда выполняться. Никакого учета времени, различных ситуаций, чувств, социальной иерархии и т.д. Наш мозг работает не так. Правила есть правила.

Я училась нейротипичному социальному поведению преимущественно по телешоу и фильмам. Мне потребовалось очень много времени (мне было около 30 лет), чтобы понять, что если кто-то сделал что-то в социальном плане в телепередаче или фильме, это не значит, что так будет и в реальной жизни.

Я совершила много социальных ошибок из-за того, что воспринимала все буквально и писала социальные сценарии на основе диалогов, опыта, манер и выражений лица, которые видела по телевизору и в кино.

Существует множество социальных «правил», которые вы видите по телевидению и фильмах. Одно из распространенных правил, которое я выбрала для себя, – это «правило трех свиданий». Как долго вы должны ждать, прежде чем заняться сексом с тем, с кем встречаетесь? Три свидания. Да, три свидания. Похоже, это самое важное «правило» почти в каждом ситкоме и фильме, которые я когда-либо видела.

Вот как, по мнению моего аутичного ума, должны были проходить свидания и секс, именно так, в таком порядке:

1. Флирт

2. Разговор

3. Первое свидание

4. Поцелуй

5. Второе свидание

6. Поцелуи и прикосновения

7. Третье свидание

8. Секс

И, чтобы сделать ситуацию еще более трагикомичной, — я думала, что сам секс должен происходить именно так каждый раз:

1. Горячий, страстный поцелуй (по поцелую я узнаю, что ты хочешь пошалить, иначе я теряюсь) — других намеков я не понимаю!

2. Прикосновения поверх одежды и снятие одежды.

3. Спальня, нагота, секс.

То есть, секс может происходить именно так, но если все происходило не в таком порядке, я не понимала, что происходит, и даже не знала, что кто-то пытается заняться со мной сексом.

Так, например, если не было поцелуев, но было много словесного флирта или флирта с помощью выражения лица, я не отвечала взаимностью, потому что, если все не происходило в “правильном” порядке, я даже не знала, что другой человек заинтересован во взаимодействии. (В прошлом это сбивало моих партнеров с толку и причиняло им много боли, которая перерастала в обвинения и ссоры, которых я не понимала).

А если происходили жаркие, страстные поцелуи, но секса не было, то я была растеряна и обижена, потому что думала, что человек специально возбуждает меня, не собираясь ничего с этим делать!

«Правило» третьего свидания не учитывает эмоциональную связь, время, желание и т.д.

Вернемся к вопросу о «правиле» третьего свидания. Если у меня было три свидания с человеком, я думала, что должна заняться с ним сексом. Я никогда не думала об эмоциональной связи, страсти, желании, времени и т.д. Почему? Потому что эти вещи не показывают в явном виде по телевизору или в кино! Эта критически важная часть информации отсутствует, и, хотя это нормально для людей, которые смотрят телевизор для развлечения, это не нормально для аутиста, который буквально учится всем жизненным навыкам, наблюдая за этими вымышленными социальными взаимодействиями!

— Эмоциональная связь? Страсть? Реальное желание заниматься этим делом? О, подождите. Это должно было произойти ДО ТОГО, как я разденусь? Вот блин!

Неудивительно, что я никогда не знала, для чего нужен секс! Неудивительно, что я просто притворялась при сексуальных контактах с людьми, которых я не знала достаточно хорошо, чтобы раздеваться перед ними! Теперь все это имеет смысл… когда мне чертов 41 год!

Интимные отношения не должны быть основаны на подражании

Если вы — родитель аутичного ребенка, — пожалуйста, не позволяйте ему расти с такими представлениями о сексе и любви.

Нейротипичные люди учатся неявно, а аутичные — явно. Это означает, что то, чему нейротипичные люди могут научиться, просто существуя в этом мире и взаимодействуя с другими, мы не можем. Наш мозг так не работает. Нас нужно учить этому, особенно социальным нормам, связанным со свиданиями и сексом.

Если повседневное социальное поведение нейротипичных людей можно имитировать, то интимные отношения — нет.

Они слишком сложны. В них слишком много переменных и невысказанных ожиданий, которые никто не может узнать только путем наблюдения.

Пожалуйста, прямо расскажите своим аутичным подросткам, юным и молодым взрослым о сексе. Я не имею в виду фактическое занятие сексом или меры предосторожности, связанные с согласием и защитой. Я имею в виду эмоциональные и физические ощущения, которые возникают до, во время и после секса, а также различия между тем, как люди флиртуют, встречаются и занимаются сексом на телевидении и в кино, и тем, как они делают это в реальной жизни.

Как бы я хотела, чтобы мне рассказывали о сексе и романтических отношениях

Заметьте, я сказала «как бы я хотел, чтобы меня учили», а не «чему». Мне рассказывали о сексе и отношениях с помощью традиционной комбинации учебников по анатомии и уроков здоровья, на которых рассказывали о согласии и безопасном сексе.

Хотя этого было достаточно, чтобы знать, куда все идет, эти уроки даже близко не были достаточно ясными для моего понимания, потому что в них была опущена вся социальная информация.

Вот вопросы, на которые мне нужно было получить четкий и подробный ответ:

• Что такое секс?

• Почему люди занимаются сексом?

• Как я могу узнать, что кто-то хочет заняться со мной сексом?

• Как узнать, что я хочу заняться сексом с кем-то?

• Как я могу показать, что хочу секса?

• Что такое согласие? (Не просто “Да” или “Нет”, а более подробные объяснения, например, сценарий на тот случай, если я хочу остановиться, а не продолжать)

• Как я могу определить, хочет ли человек заняться со мной сексом из желания или по любви?

• Как я могу определить, когда я хочу заняться сексом с человеком из-за желания, а когда — по любви?

• Как узнать, когда кто-то флиртует со мной?

• Как мне флиртовать?

• Какие вещи я могу неосознанно делать или говорить, посылая сексуальные сообщения, которые я не собиралась посылать?*

• Как узнать, есть ли у интересующего меня человека партнер (кроме как спросив его)?

* Это очень важно. Еще в детстве мне часто говорили, что я делаю “кокетливые” вещи, а я понятия не имела, о чем говорят люди. Опять же, я подражала тому, что видела, поэтому копировала социальное поведение, но не всегда применяла его к правильным людям или ситуациям, потому что этому не учили явно.

Если вы нейротипик, у вас есть близкий аутичный человек, и вы смотрите на мой список в шоке от того, что я не знала этого в моем возрасте, знайте, что я все еще не до конца понимаю эти вещи. Сейчас я понимаю гораздо больше, но если у меня, женщины средних лет, возникают подобные вопросы, то и у вашего близкого аутиста они могут возникнуть, поэтому, пожалуйста, поговорите с ним об этом и помогите ему разрешить эти загадки, пока ему еще не пришлось испытать то смущение, растерянность и разочарование, с которыми пришлось столкнуться мне.

Если я занималась сексом, потому что считала, что так положено, потому что так меня учили телевизор и мои сверстники, то, возможно, ваш близкий аутичный человек поступает точно так же.

**Предупреждение о триггерах: сексуализированное насилие**

В следующем разделе я впервые публично расскажу свою историю о том, как из-за моей наивности мной воспользовались в сексуальном плане.

Вы можете не читать эту часть, если она покажется вам триггерной. Все, что вам нужно знать, чтобы помочь вашему аутичному близкому человеку лучше понять секс и отношения, уже написано выше, но если вы хотите прочитать мою историю (я даже не знала, что буду о ней писать, пока не начала эту статью), пожалуйста, прочитайте. Это может помочь вам, потому что аутичные люди часто сталкиваются с подобным насилием из-за нашей буквальности, доверчивости и скриптинга.

Моя история о сексуальном насилии.

В 17 лет я уехала из дома одна. В то время я не знала, что аутична, но у меня уже был диагноз СДВГ. Мое нетипичное поведение делало меня мишенью для целенаправленного насилия и непреднамеренного газлайтинга на протяжении всей моей жизни, поэтому, когда я окончила школу, я сразу же переехала, пытаясь остаться одна и, следовательно, в безопасности.

Я начала работать в розничной торговле, и как только я вошла в дверь, чтобы попросить работу, владелец магазина хищно посмотрел на меня с едва скрываемым желанием. Сейчас я понимаю, что это было именно так, но в 17 лет я подумала, что он просто влюбился в меня или что-то в этом роде. Забавно, но я даже помню, что на мне было надето в тот день: розовая водолазка и юбка длиной до щиколотки с цветочным принтом (определенно не сексуальный образ, что бы вы под этим ни подразумевали).

В любом случае, я отчаянно нуждалась в работе, потому что собиралась переезжать, и я согласилась. Все время, пока я там работала, этот мужчина (которому на тот момент было около 33 лет), флиртовал со мной и рассказывал мне неуместные истории о своей сексуальной жизни. Также я не понимала, как выполнять свою работу, поэтому ему постоянно приходилось меня переучивать, что привело к некоторой созависимости между нами. В конце концов, ему пришлось меня уволить, потому что я просто не понимала. (Я потеряла много рабочих мест в своей жизни из-за того, что была аутичной и имела проблемы с обучением, но это тема для другой статьи).

Прошло примерно полтора года, и я снова столкнулась с владельцем магазина. На этот раз он ехал на велосипеде по моей улице, и оказалось, что он живет совсем рядом со мной. Мы начали разговаривать, как бы «наверстывая упущенное», и он снова начал флиртовать.

Учтите, в тот момент я и понятия не имела, что любое его поведение в прошлом можно было бы расценить как хищническое. Я думала, что просто нравлюсь ему.

И, поскольку он все еще проявлял интерес, а я уже была совершеннолетней (мне было 19), я решила дать ему шанс.

Я не задумывалась ни о своем минимальном влечении к нему (если оно вообще было), ни о разнице в возрасте. Думаю, мне просто льстило, что я, похоже, произвожу такое впечатление на этого человека.

Свиданий не было, но я знала его некоторое время (или мне так казалось), так что в итоге мы оказались в моей квартире и целовались на моем диване.

Он попытался сразу перейти к сексу, но я не была готова и остановила его.

Он. Был. В ярости.

Серьезно, внезапное переключение его эмоций было ужасающе. Я сказала ему, что не буду заходить так далеко, потому что мы даже не разговаривали в течение ночи.

Он ушел, а я еще некоторое время размышляла, что же я «сделала не так». Я чувствовала себя ужасно. Неужели я подвела его? Должна ли я была прямо сказать, что я буду целоваться, но не больше? Что я должна была делать в этой ситуации?

И знаете что? Мне стало стыдно, что я сделала «что-то не так» и, в итоге, через неделю я пошла к нему домой и занялась с ним сексом по обоюдному согласию. Все это время он смотрел на меня так, словно я была грязью под его ботинком.

Он ко мне так и относился.

Я знала, что совершила ошибку, потому что, когда я ехала домой в тот вечер, что-то было не так, но я не понимала, что происходит. Имея алекситимию (неспособность понимать и обрабатывать собственные эмоции и внутренние переживания), я не знала, что означают мои физические или эмоциональные ощущения в этой ситуации, поэтому я не могла опираться на них.

Я написала ему письмо, в котором сразу же порвала с ним отношения, потому что все это казалось мне неправильным, и он позвонил мне после того, как прочитал письмо. Он попросил меня приехать и встретиться с ним, чтобы мы могли

поговорить лично.

Я так и сделала. Я пришла к нему в квартиру посреди ночи, и, когда я вошла, в гостиной и на кухне не горел свет. Все, что я могла видеть, это слабый свет из спальни, где он, очевидно, лежал и смотрел телевизор.

Я была в замешательстве. Разве он не пригласил меня к себе, чтобы мы могли закончить все лично? В итоге я пришла к нему в спальню, потому что он был именно там, и увидела, что он лежит без рубашки и снова смотрит на меня так же, как и при нашей первой встрече. Я наконец-то поняла, чего он хочет, но сказала ему, что не заинтересована в том, чтобы между нами опять произошло что-то сексуальное.

Мне некуда было сесть, пока мы разговаривали, кроме как на кровать, и он начал трогать мои руки и ноги, пытаясь заманить меня в постель к себе. Я отстранялась и говорила ему «нет», но он меня не слушал.

Он начал целовать меня, и я поддалась поцелую, сначала смутившись. Может быть, он просто хотел поцеловать меня на прощание? Но потом его руки оказались на мне, стягивая с меня одежду, я пыталась сопротивляться и думала выбежать за дверь, но я знала, костьми чувствовала, что он причинит мне физическую боль, если я это сделаю. Я отстранилась еще раз в последней попытке выбраться из ситуации, в которую нечаянно попала, а он толкнул меня на кровать и сказал, что я его дразню.

Его глаза в этот момент были такими хищными, и я поняла, что либо я больше не буду сопротивляться и просто вытерплю это, либо попытаюсь убежать и подвергнусь жестокому нападению. Я выбрала вариант А, и монотонным, побежденным голосом сказала: “Просто используй презерватив”.

Затем я просто уплыла в свои мысли, когда он залез на меня сверху.

Когда я ушла в тот вечер, я легла спать и проснулась, полностью забыв об этом инциденте. Я не знала, что в тот момент была в шоке и подавляла воспоминания. Только спустя 6 месяцев, когда коллега по работе рассказала мне свою собственную историю сексуального насилия, все вспомнилось в ярких подробностях, и я сломалась.

Я позвонила в R.A.I.N.N. и рассказала им об этом инциденте. Они сказали, что, поскольку я “согласилась” под давлением, это все равно было сексуальное насилие. Я бы никогда не поняла этого, если бы не заботливый оператор, ответивший на звонок в тот день. Тем не менее, более 20 лет спустя, стыд и самообвинения за то, что я была такой наивной, все еще подкрадываются ко мне время от времени.

Дело в том, что изнасилование, — это не только когда незнакомец заталкивает вас в подворотню и угрожает ножом. Это может произойти и так, но чаще всего это кто-то, кого вы знаете, кому вы доверяли.

И мы, аутичные люди, можем случайно оказаться в ситуации, когда мы не увидим даже самых ярких тревожных сигналов, пока не станет слишком поздно.

Я не хочу, чтобы ваш ребенок стал одним из них, поэтому, пожалуйста, просвещайте его о сексе так, чтобы его уникальный мозг мог это понять. Чем больше они знают о свиданиях, флирте и сексе по обоюдному согласию, чем больше они понимают о своем собственном теле, включая нутро и интуицию, тем меньше у них шансов подвергнуться сексуализированному насилию и/или иметь запутанные и разочаровывающие романтические отношения.

Источник: https://www.thearticulateautistic.com/im-autistic-and-i-had-sex-because-i-thought-i-was-supposed-to/